Колку далеку би оделе кога вашите деца биле мали за да ги спречите да претрпат каква било штета?
До краевите на земјата, нели?
Овој вграден родителски инстинкт да ги негуваме, заштитуваме и помагаме им е цврсто вметнат во нашата психа со добра причина.
Проблем е кога ќе бидеме толку фокусирани на нашата улога да ги заштитуваме и да им помагаме на нашите деца да успеат во животот, може да биде тешко да се откажеме.
Во ерата на родителство со хеликоптер, кога секој аспект од животот на детето, од мало дете до тинејџер, е микро-управуван до n-ти степен, потешко е од кога и да е да се пресече кабелот и да се остават да станат вистински независни откако ќе стапнат праг во зрелоста.
А сепак не можете да го запрете часовникот. Одеднаш тие завршуваат колеџ, започнуваат кариери, па дури и стапуваат во брак.
Да се прифати дека станале возрасни по сите тие години да ги штитат, да обезбедуваат средства за нив, микро-управување со нивниот календар и оптимизирање на нивните можности може да биде тешко прилагодување.
Не е како еден ден тие да се ваша одговорност, а следниот ден да ги миете рацете од нив, оставајќи ги да стојат цврсто на своите нозе.
Наместо тоа, тоа е постепен процес на пуштање додека сè уште обезбедувате заштитна мрежа кога е потребно.
Но, премногу е лесно за оваа постојана помош да стане пречка, спречувајќи ги да станат вистински независни возрасни лица.
Тоа е и покрај тоа што е дадено со најдобра можна, lovingубовна намера.
Ова е точка на врв во овозможување.
Па, што овозможува и како се разликува од помагањето?
Зошто е штетно?
Како застануваш?
Прочитајте за да ги пронајдете одговорите
Која е разликата помеѓу помагањето и овозможувањето?
Овозможувањето е решавање на проблеми за другите на начин што се меша во нивниот развој на одговорностите на возрасните.
Ако, на пример, вашето возрасно дете купи огромен нов телевизор што го остава кратко да ја плати киријата, последицата треба да биде загуба на станот.
Но, овозможувачот се впушта и плаќа закупнина, ги отстранува последиците и не се учи вредна лекција.
Линијата помеѓу помагање и овозможување може да изгледа како сива зона, но има неколку јасни знаци што треба да ги барате што покажуваат дека му овозможувате на вашето возрасно дете:
- Се сопнуваат од криза во криза и секојпат ви се обраќаат за помош.
- Тие сè уште живеат дома или им ги покривате трошоците за живот на друго место.
- Се чувствувате презаситени од постојаната потреба да му помогнете на вашето пораснато дете.
- Се наоѓате себеси како се жртвувате за да се обезбедите за нив.
- Постојано сте загрижени да направите нешто што ќе ги повреди или вознемири.
Секој родител го сака само најдоброто за своите деца, без разлика дали се во градинка, факултет или летале со гнездото.
Измазнувањето на патот за нив е најприродниот инстинкт. Но, откако ќе бидат возрасни, тешко е да се прифати дека тие сега треба да донесуваат свои одлуки и избор на живот.
во кое време започнува повратниот одговор
Кога ќе наидат на неизбежните испакнатини на патот, стариот инстинкт влегува во нога и вие со падобран влегувате со решението.
Во реалноста, сепак, тие треба да бидат оставени на сопствените потреби, или нема да успеат да прераснат во одговорни, независни индивидуи.
За волја на вистината, не им треба овозможување, туку треба зајакнување.
Ако можете да направите неколку измени, претежно учејќи им ги виталните животни вештини, можете да ги поставите на подобар пат кон независност.
Ова ќе ве ослободи од товарот што го носите во моментов и ќе ги натера да се чувствуваат многу подобро за себе.
Зошто овозможувањето е штетно?
Помислата да им дозволиме на потомците што сме ги негувале толку нежно да излезат во реалниот свет, со сите свои опасности и стапици, може да биде тешко да се прифати.
Како резултат, многу родители кои се премногу заштитени запаѓаат во стапицата да продолжат да се грижат за задачи како перење алишта, плаќање сметки, чистење итн.
Lifeивотот дома станува безбедна, лесна, да не спомнувам ефтина, опција и возрасното дете е сè помалку веројатно да сака да започне во студена, сурова реалност за независно живеење.
Таквите заштитени индивидуи остануваат без потребните животни вештини за да се справат со светот околу нив кога на крајот ќе го напуштат пријатното гнездо, било да се на возраст од 18 или на 30-ти.
Тие не се во можност да буџетуваат или да се справат со секојдневното управување со домаќинствата, бидејќи тие никогаш не ги научиле овие основни вештини.
На некои родители им се чини дека овозможувањето е полесно отколку да ги тренираат своите потомци. Забораваат дека една од нивните најважни улоги во родителството е наставник, а не овозможувач.
Ова може да биде затоа што сите сакаме да се чувствуваме потребни. Но, во крајна линија не станува збор за потребите на родителот, туку за иднината на детето и за давање способности за напредување без родителска помош.
Да се соочиме, ако сте подготвени да продолжите да нудите помош, вашите возрасни деца веројатно нема да ја одбијат и дури може да се чувствуваат како право на тоа.
Ова не само што му штети на детето, туку честопати има и негативен ефект врз таквите родители.
Навистина, неодамнешна студија пријавиле посиромашно задоволство од животот кај родителите кои сметале дека нивните возрасни деца имаат потреба од премногу поддршка.
Гледањето наназад на списокот погоре, ќе ве потсети на причините зошто тоа може да биде.
Можеби ќе ви се допадне (написот продолжува подолу):
- Како да се справите со непочитувано пораснато дете: 7 Нема глупости совети!
- Како да бидете понаметливи во 5 едноставни чекори
- Зависност на законот наспроти грижа: Разликување помеѓу штетното и корисното
Да си помогнете да застанете.
Не е лесно да се прифати разочарното сознание дека му овозможувате некому.
Предизвик е да го ресетирате автоматскиот одговор и уште повеќе кога навистина верувате дека помагате.
Да се разбере дека вашите добронамерни постапки всушност имаат спротивен ефект врз вашето возрасно дете и да го промените сопственото однесување не е лесно да се направи.
Theе ја сметате за непроценлива поддршката од вашето семејство и пријатели, но исто така може да сметате дека е корисно и слушателното уво на неутрална личност, како што е терапевтот.
Како да се поправи однесувањето што овозможува.
Пред да се обидете да ја поправите оваа шема на однесување, важно е да разберете што е тоа.
Кога навиката постојано да му се пружа моментално задоволување на вашето дете е толку врежана, лесно е да се заборават неговите долгорочни ефекти.
Одвојте момент и разгледајте ги резултатите од неуспехот да го научите вашето дете да готви оброк, да ги пере алиштата или да вози автомобил. Би биле целосно изгубени без вас и тешко е да функционираат.
Сакањето да се чувствувате потребно и корисно е природна човечка емоција. Но, мора да цените дека не станува збор за вас, туку за идната способност на вашето дете да напредува без да зависи од вас.
Впрочем, нема секогаш да бидете таму.
Сигурно, на почетокот ќе биде тешко, но сигурно е можно.
каде можам да го однесам дечко ми за роденден
Сепак, однесувањето што го дозволувавте и имплицитно го прифаќавте толку долго нема да се промени без напор.
За доброто на вашето дете, од витално значење е да се држите до целите и да го охрабрувате да стане целосно независен.
Иако тие нема да го видат тоа во тоа време, тие на крајот ќе ја ценат слободата што им ја дава и поттик за сопствената самодоверба.
За да започнете со тркалање на топката, може да биде корисно да одржите семеен состанок. Може да разговарате за работи како што се:
- Што научивте за овозможување.
- Како сакате да ја охрабрите независноста на вашето возрасно дете.
- Одговорностите и улогите на секој член на семејството во домот.
- Зошто чувствувате дека семејната динамика треба повторно да се процени.
Поттикнување на вашето возрасно дете да биде независно и да зависи само од себе.
Штом детето навистина влезе во светот на возрасните, јасно е дека треба да се стремат да станат самодоволни.
Додека родител кој сака hardубов тешко дека ќе ги исфрли на улица за да се грижи за себе, детето треба да има планови со цел да биде финансиска и практична независност.
Неизбежно, може да се појават кризи што ги носат дома: раскин на врската, проблеми со вработувањето или лошо здравје, на пример.
Тоа е добро се додека има план за игра детето повторно да започне и да стане независно уште еднаш.
Да се биде конфронтиран не е најдобриот начин да го охрабрите вашето дете да биде понезависно. Она што им треба од вас е поддршка и разбирање.
Бидете цврсти, бидете смирени и обидете се да не бидете премногу контролирани додека ги утврдувате вашите очекувања.
Овие имаат само најдобри интереси на вашето дете и ќе ги мотивираат да ја прифатат независноста:
1 Не давај пари неселективно. Сите пари што ќе ги дадете треба да бидат избалансирани наспроти напорите на детето да се осамостои.
двајца Ако тие сè уште живеат дома, договорете се на ограничување за тоа колку може ова да продолжи.
3 Охрабрете ги да придонесат во нивната соба и табла додека се уште се дома.
Четири. Понудете да помогнете при изнајмување стан во првите неколку месеци, ако имате можност да го направите ова, со договорено постепено намалување, додека тие самите не можат да го покријат тоа.
5 Охрабрете ги да излезат со свои решенија наместо да се зафаќаат со свои идеи.
6 Запомнете дека нема да бидете популарни кога нема да се превртите и да го дадете бараното. Бидете подготвени за отфрлање со знаење дека тие ќе се обидат порано или подоцна (а можеби дури и ви благодарам за тоа).
7 Заштитете се со развивање одговор на неочекувано барање за помош.
Не давајте брз одговор и задржете се околу еден ден или нешто повеќе. Купете си го ова време на размислување велејќи: „haveе мора да разговарам за тоа со татко ти / мајка ти“ или „ќе треба да размислиме на ова“.
На тој начин претставувате обединет фронт и нема да ве одбијат да му се предадете на барањето без соодветно внимание.
8 Никогаш не заборавајте дека секогаш можете да кажете: „Јас се предомислив“ за ветеното претходно дадено.
Помагање на вашето возрасно дете преку промената.
Вашето дете може да се спротивстави на почетокот, и тоа нема да ви биде лесно.
Needе треба да останете силни во сознанието дека вашата перспектива како родител е да гледате долго.
Вознемирувањето на количката со јаболка сега е неопходно средство за постигнување цел. Сепак, слушајќи ги нивните мачни прашања од типот: „Зошто си толку лош кон мене?“ и „Нели ме сакаш повеќе?“ може да биде многу болно.
Кога ќе ја видат поддршката што се навикнаа да им ја одземаат, природно е дека ќе се борат.
Needе треба да бидете сочувствителни, разбирливи и многу силни - доволно силни за да се спротивставите на нивните аргументи и тврдења дека повеќе не ве сакаат.
Присилната промена е секогаш непријатна, а прекинувањето на циклусот на однесување е предизвик.
Факт е, сепак, дека луѓето ќе се променат само кога се во непријатна положба и немаат друг избор освен да се придржуваат.
Ако откриете дека имате потешкотии да се справите со повредениот и лут одговор на вашето дете - и кој грижлив родител не би? - ова исто така може да биде местото каде што обучен терапевт може да помогне.
Да ги натерате да ви се придружат на сесија за терапија може да биде добар начин да ги натерате да го видат циклусот на овозможено однесување и како тоа нема да им донесе никаква корист на долг рок.
Или, аранжманот за нив да имаат сопствена терапија може да им помогне да ги поминат транзициите.
Придобивките од прекинување на циклусот на овозможување.
Кога ќе застанете да му овозможите на вашето пораснато дете, не само што ќе почувствувате крената тежина на одговорност од рамената, туку и ќе се чувствувате многу горди на нив.
Сите ваши напори ќе се покажат вредни бидејќи гледате како вашето дете носи животни избори и одлуки што вие самите би ги донеле.
Beе бидете изненадени да видите за што се способни со правилно водство.
Да се направат промените од овозможување на нивно зајакнување ќе им даде слобода да бидат самите.
Дали има некој поскапоцен подарок?
