Како се чувствувате кога станувате свесни дека некој ве изманипулирал да направите нешто што навистина не сте сакале да го направите?
Дали чувствувате бранови на незадоволство и непријателство? Што е со предавството? Презир? Колку се разликува ова чувство од тоа кога ве убедувале со привлечно размислување, но исто така ја почитувале вашата одлука доколку одбиете?
Сите ние научивме доста рано во животот дека треба да правиме компромис со другите луѓе за време на овој смешно смешен ролеркостер што го нарекуваме живот. Многу ретко е дека оние со кои комуницираме ќе бидат целосно на бродот со истите идеи и насоки што би сакале да ги следиме, па на крајот се обидуваме да ги убедиме да ги гледаат работите на ист начин како и ние.
На тој начин го добиваме она што го сакаме, нели?
момци кои само сакаат да спијат со вас
Ако некое лице комуницира со другите со почит и учтивост, тогаш тие ги изложуваат своите аргументи со поткрепувачки факти и што уште не, и се надеваат дека тие ќе бидат доволно моќни да го поколебаат другиот на своја страна. За возврат, тие ќе ги слушаат аргументите на другата личност, а потоа ќе најдат компромис што предизвикува што е можно помалку напнатост.
Ако, сепак, некој нема апсолутно никаква почит кон личноста што се обидува да ја принуди на нивниот план, тогаш тие ќе се обидат да ги изманипулираат своите емоции за да го добијат она што го сакаат на кој било начин. На крајот на краиштата, да се добие нивниот пат е единственото нешто што е важно, нели?
Сè се сведува на намера
Atонатан Филдс ги сумираше работите прилично совршено кога рече: „Разликата помеѓу убедувањето и манипулацијата главно лежи во основната намера и желбата да се создаде вистинска корист“.
Во суштина, кога се обидувате да убедите некого да направи нешто што би сакале да направите или да прифати ваша идеологија, вие сте транспарентни за тоа. И двајцата знаете дека преговорите траат, и сте искрени за фактот дека тоа се случува.
Понатаму, кога се обидувате да убедите некого, обично го имате неговиот најдобар интерес: можеби ЗНАЕте дека ќе се забавува на настанот на кој имате за цел да го одведете, а исто така знаете дека се двоумат затоа што е надвор од нивната зона на удобност. Може да се обидете да ги убедите да се обидат, и тие несомнено ќе имаат голема експлозија… што значи дека и вие ќе се забавувате и секој заминува со среќа во своите срца.
И обратно, манипулацијата е далеку помалку солена, а целта е да ја контролирате другата личност за да го постигнете она што го сакате. Техники се користат за да ги збунат, да ги измамат, да ги запалат со бензин, дури и да ги исмеваат или да ги сопнат вината, се додека вашата цел е постигната. Тие нема да почувствуваат задоволство или да бидат овластени на крајот од тоа - всушност, тие можат да бидат оштетени од искуството… но тоа навистина не му паѓа на ум на оној што прави манипулација, и ако им се раздени, тоа е премногу лошо.
Пасивна агресивност И виновно сопнување
Работите почнуваат да стануваат грди кога сопствените желби имаат предност пред почитувањето на другата личност како ... добро, како човечко суштество. Кога некој е крајно фокусиран да го добие она што го сака, без оглед на тоа, тие престануваат да размислуваат за другата личност како автономно суштество што заслужува учтивост: тие се само пречка на патот кон остварување на нивната цел.
Кога тоа ќе се случи, кога е другиот дехуманизирано , тогаш се чини дека секое однесување е фер игра, без оглед на штетата што може да ја предизвика. „Целта ги оправдува средствата“, така да се каже.
Ајде да испитаме сценарио во кое мајка сака нејзиниот син да остане дома со неа наместо да излегува со неговата нова девојка. Таа е контролирана личност навикната да го прави својот сопствен пат и не ја сака идејата дека друга жена почнува да влијае врз неговиот живот. Кога ќе и каже на својата мајка дека ќе излезе на состанок со девојчето, најмилата мајка не сака да го сака тоа ... но наместо да го убеди да остане дома со неа, таа најверојатно ќе се сврти кон манипулација затоа што е помоќна и повеќе веројатно ќе резултира со нејзино остварување на целта.
Таа може да започне со воздишка и други суптилни знаци на депресија или болест за да се обиде да ги собере неговите симпатии, и ако тие нежни обиди не поттикнат акција од негова страна, таа веројатно ќе ги однесе работите чекор понапред. Таа би можела да каже дека не се чувствува добро: таа може да игра на постоечките болести како срцева состојба и да каже дека има потешкотии со дишењето, за да види дали тоа ќе го натера да остане дома.
Можеби ќе ви се допадне (написот продолжува подолу):
- Зошто тивкиот третман е еднаков на емоционална злоупотреба и како да се одговори
- 6 фрази кои најчесто се користат за опишување на манипулативното однесување на нарцисоидите
- Јазикот што го користат нарцистите за да манипулираат и да ги трауматизираат своите жртви
- 8 знаци за кои се расправате со психопат
- Дали го залажувате макијавелизмот за нарцизам?
Ако тоа сè уште не работи, работите може да ескалираат дополнително, со коментар како овој „Па, се надевам дека ќе си поминете убаво вечерва. Само знај дека навистина не се чувствувам добро, па ако излезеш и си дојдеш дома да ме најдеш мртов на подот, не чувствувај вина за фактот дека не бевте тука за да ми го спасите животот “.
Ако е добар син и ја сака, тогаш ќе остане дома, нели? Мама го доби она што го сакаше, без оглед што тој резултат ќе му направи на нејзиниот син. Во тој момент, не е важно што тој се чувствува незадоволен од неа, или дека се чувствува ужасно откажувајќи го својот состанок, или дека неговата девојка може да раскине со него: неговата мајка „победи“. Ова не беше убедување дека немаше корист за нејзиниот син или некој друг освен неа. Таа користеше манипулација за да ги постигне НЕГОВИТЕ желби, ТОЈ needs треба. Крај на.
Просечна личност би била апсолутно згрозена од идејата да му направи такво нешто на некого за кого тврдат дека сака, но кога некое лице е целосно насочено кон она што го сака, честопати е тешко да се биде објективен во моментот: додека се труди да ја постигне својата мисија , тие би стапнале на никого во врат со цел да го добијат својот пат. Можеби подоцна ќе почувствуваат каење за сработеното, но навистина нема начин да се поништат ваквите постапки, нели?
Која е твојата цел?
Дали сметате дека сте манипулативна личност или убедлива? Ако се најдете во ситуација кога имате за цел да промените нечие мислење, дали го правите тоа со учтивост и внимание? Или со недоволни средства?
Убедувањето и манипулацијата не се разликуваат само во однос на тоа како на крајот се чувствува лицето кон вас: тие се исто така многу различни во однос на довербата.
seth rollins повреда на суровини
Кога и ако убедите некого за нешто, со целосно знаење дека се обидувате да го смените неговиот ум, следува ниво на доверба. Тие сфаќаат дека не се обидувате да ги повредите и ако на крајот имаат корист од вашето убедување, на крајот ќе имаат повисок степен на доверба во вас.
Ако, наместо тоа, сфатат дека сте ги изманипулирале, не само што ќе се чувствуваат искористени и неизмерно изневерени, туку е многу малку веројатно дека ќе ви веруваат повторно во иднина. На крајот на краиштата, ако еднаш сте ги изманипулирале, како можат некогаш вистински да ви веруваат? Дури и ако подоцна се извините и ветите дека никогаш повеќе нема да го сторите тоа, веќе сте поставиле преседан и тие ќе го доведат во прашање сè што ќе кажете или сторите.
Ако разбиете чинија и потоа се извините, тие скршени парчиња нема магично да се лепат повторно заедно. Довербата е иста: откако ќе се скрши, никогаш повеќе не може да се поправи во целост. Размислете многу внимателно пред да размислите да изманипулирате некого за да ги постигнете вашите сопствени желби, бидејќи може да предизвикате поголема штета отколку што сфаќате и како резултат да загубите некој за кој се грижите.
Дали мислите дека овој напис го прави тоа правилно? Дали намерата е критичен фактор што го одделува убедувањето од манипулацијата? Остави коментар подолу со твоите мисли.
