Тивкиот третман е одбивање да се вклучи во вербална комуникација со некого, често како одговор на конфликт во врската. Исто така, наведен како давање на ладно рамо или каменување, неговата употреба е пасивно-агресивна форма на контрола и може, во многу околности, да се смета за форма на емоционална злоупотреба.
Понекогаш навистина нема што да се каже. Исклучувањето може да биде толку јасно што, во интерес на претпазливоста, секоја страна оди во своите психолошки агли за да размисли, да се прегрупира, а потоа да продолжи со меѓусебна желба за јасност.
Аргументите од ваква природа никогаш не се пријатни (што е аргумент?), Но тие ќе дојдат и ќе си заминат, оставајќи можеби ново разбирање во будење.
Освен што сите сме биле во тој момент кога едноставно не сакаме да се вратиме на несогласување, па дури ни од страв од ескалација. Се повлекуваме со цел да казни.
Тивкиот третман.
Се смета за оружје број еден во арсеналот на пасивно-агресија , го одржува „противникот“ на нечиј мрежен кров, додека ви овозможува лажно чувство за зајакнување.
Тоа поставува барања од некакво ментално и емоционално совршенство од другите, што, искрено, не постои во никој од нас.
Игнорирањето на некого на овој начин може да биде крајно штетно. Психолошките ефекти можат да бидат трајни. И, искрено, тоа е толку многу нефер.
Зошто тивкиот третман е форма на злоупотреба
„Злоупотреба“ е толку натоварен збор. Никој не сака да мисли за себеси како злоупотреба на друга личност. Измислуваме слики на изопачени индивидуи кои им прават ужасни работи на другите кога ќе помислиме на тој збор.
на работа сум доста резервирана што значи тоа
Но, давање некому нем третман може да биде форма на злоупотреба од овие причини.
1. Тоа е средство за вршење контрола над некого.
Во кој било вид на врска, двете страни треба да се чувствуваат слободни да постапуваат како што ќе изберат. Да, тие можат да направат лош избор и да прават работи што им штетат на другите или на самите себе, но тоа го прават по своја волја.
Се разбира, едно лице може да има граници и може да ги тврди тие граници кога друго лице ќе ги премине.
Но, тивкиот третман не ги тврди тие граници на здрав начин. Не комуницира прецизно која е границата или што стори другата личност за да ја премине.
Тивкиот третман вреска: треба да знаете: (1) што погрешивте (2) како чувствувам (3) што треба да направите за да се стави крај на оваа тишина.
Ова ја става другата личност на задната нога, што е форма на контрола. Давајќи тивок третман, заклучувате дека сте во право и тие се во погрешно и дека нивна одговорност е да го поправат ова.
Вие не им давате избор во врска со ова прашање - ако не сторат што сакате, тишината ќе продолжи.
2. Тоа е средство за казнување на другата личност.
Кога ќе се појават несогласувања, секако дека ќе имате некое лошо чувство кон другата личност. Можеби ќе повредите и ќе си кажете дека повредите назад е оправдано.
И така, ја прекинувате секоја комуникација, ги каменувате и го правите тоа за да ги казните.
Сакате да се чувствуваат лошо затоа што ве прават да се чувствувате лошо.
Но, свесно да одберете некому да се чувствува лошо е навредлив чин. Вие велите дека другата личност заслужува да страда.
3. Тоа прави другата личност да се чувствува вознемирена.
Ако едната личност користи редовно тивок третман, тоа сее семе на вознемиреност во умот на другата.
На крајот на краиштата, тие можеби никогаш нема да знаат кога ќе се користи против нив. Таа непредвидливост сигурно ќе доведе некого постојано на работ, загрижен дека може да предизвика уште еден период на тишина.
Ова, пак, е форма на контрола затоа што му дава предност на оној што го користи тивкиот третман како оружје. Тие не се оние кои треба да се чувствуваат вознемирени за тоа што другиот може да направи.
Тивкиот третман исто така предизвикува вознемиреност за време на настанот. Додека едното лице се затвора, другото останува да бара начини да постигне мир, иако тие исто така не сакаат да ја влошат ситуацијата, па затоа се чувствуваат нервозни кога ќе се обидат да се поправат.
4. Може да се користи како закана.
Закана е една личност која вели: „Ако го направите ова (или не го сторите тоа), ќе трпите последици“.
Може да видите, тогаш, како може да се смета дека немиот третман се заканува некому.
Вели: „Ако не го поправите ова, ќе продолжите да се соочувате со повеќе тишина“.
Во него се вели: „Ако не го поправите ова, ние завршивме, завршивме, завршив со вас“.
Во него се вели: „Ако повторно ме полудеш, ќе те натерам повторно да платиш“.
Иако не може веднаш да се појави како заканувачко однесување, немиот третман може да направи исто толку емоционална штета како и очигледните закани.
5. Тоа го тера човекот да се сомнева во себе и своите постапки.
Понекогаш, тивкиот третман може да се користи за мали работи што не треба да предизвикаат толку силна реакција.
Во овие случаи, тоа служи да сее семе на сомнеж во умот на другата личност. Дали го заслужувам ова? Дали сум глупав што се однесував како што постапував? Дали сум страшна личност?
Ова сомневање може да ги спречи да дејствуваат слободно во иднина. Се разбира, ако навистина сториле нешто за да предизвикаат повреда, треба да се обидат да не го сторат тоа повеќе. Но, ако тивкиот третман е редовна појава, тие може да почнат да се прашуваат дали било што тие прават е во право.
Потоа, тука е и ефектот што може да го има врз самодовербата на една личност. Ако повторно и повторно се среќаваат со тишина, тоа ја пренесува пораката дека тие не се достојни за отворена и искрена комуникација. Тие се само достојни за страдање.
6. Тоа задржува наклонетост .
Кога тивкиот третман е во употреба, не може да има блискост, loveубов, наклонетост.
И додека лицето што молчи може да биде во ред со тоа (барем за некое време), лицето на крајот на приемот скоро сигурно нема да биде.
Тие бараат резолуција. Тие сакаат да бидат допрени, прегрнети, афирмирани со зборови.
Но, тие не добиваат ништо од овој вид. Останаа да се чувствуваат несакани и не се грижат за нив. Ова е само друга форма на контрола и казнување.
7. Целата вина ја става на вратата на една личност.
Кога едната страна ќе даде привремена заклетва на тишина по несогласување, тоа е нивниот начин да и кажат на другата личност: „Ти го стори ова. Вие сте виновни. Јас сум невин “.
Се разбира, тоа ретко се случува, но тоа не ја менува пораката што ја дава пригушувачот.
Повторно, ова може негативно да влијае на самодовербата на другата личност, бидејќи тие ќе се чувствуваат како да имаат недостатоци на многу начини.
Тие ќе почнат да веруваат дека сè навистина е нивна вина и ќе почнат да прифаќаат вина за работи што не се нивна одговорност.
8. Ве уништува.
Ефектите од злоупотреба ретко се моментални. Наместо тоа, тие се собираат со текот на времето.
Тивкиот третман, кога се користи одново и одново, на крајот го крши духот на другата личност се додека тие веќе немаат сила да се борат против него.
Тие едноставно влегуваат во место веднаш штом ќе започне тишината, молат, молат да не бидат подложени на тоа повеќе.
Се разбира, лицето кое прави замолчување гледа на ова како оправдување за своите постапки. Тишината работи за да направи другата личност да се повлече, да ја признае вината, да се чувствува намалена и така тие продолжуваат да ја користат, на штета на другата личност.
Како да се справите со тивкиот третман
Ако имате крај на тивкиот третман и сакате достоинствено да се справувате со работите, што треба да се направи?
Реакцијата на тивкиот третман бара чувствителност, отвореност, разбирање и добра доза на смирение.
Еве го пристапот што треба да се преземе.
1. Барајте решенија.
Повеќето луѓе кои прават тивок третман не се чувствуваат одлично за тоа во тоа време. Тоа е само механизам за справување со конфликтот што тие го знаат.
Шансите се обезбедени со значајно решение за што и да дојде меѓу вас, тие ќе се вклучат во процесот на помирување. Можеби не веднаш, се разбира, но порано или подоцна.
Ако можете сами да размислите за решенија, понудете ги на нежен начин. Немојте да ги удирате во грлото на другата личност како „вистинската“ работа или како дејствие што според вас треба да се преземе.
Само предложете ги и побарајте повратни информации. На пример:
„Мислам дека некое редовно, закажано време заедно како двојка може да ви помогне се чувствуваат повеќе сакани и помалку запоставени. Што мислиш?'
„Можеби, кога се бориме за нешто, би можеле да се согласиме да си одиме, да ги запишеме нашите мисли и чувства на хартија и да си ги дадеме тие писма едни на други, наместо да кружиме во кругови и да им дозволиме на нашите темпераменти да се подобрат од нас. Дали ви се допаѓа таа идеја? “
„Јас сум подготвен да царувам во трошењето и да ставам повеќе пари на заштеда секој месец, бидејќи знам дека ова е важно за вас“.
Се разбира, секогаш нема да имате на ум решенија. Понекогаш треба само да работите заедно заедно. Во кој случај, можете едноставно да кажете:
„Би сакал да сфатиме што не е во ред“.
„Сигурен сум, ако ја составиме главата и разговараме за ова, можеме да најдеме решение што ќе нè направи среќни и двајцата“.
Кога давате свои предлози или барате да разговарате за тоа, не секогаш може да го добиете посакуваниот одговор.
Но, знајте дека нудејќи ја оваа маслинова гранка, веројатно ќе го скратите времето кога тие ќе се чувствуваат подготвени и способни да го одржат тивкиот третман, и ова само по себе е некаков вид победа.
2. Потврдете ги нивните чувства, но и вашите.
Нема смисла да се криете подалеку од емоциите што обајцата ги чувствувате после раздвиженост.
Затоа, пристапот за решение погоре треба да биде заедно со јасна порака дека ги прифаќате нивните чувства за тоа што се, но дека вашите чувства се исто толку валидни.
Ова работи многу подобро отколку да сугерирате дека тие разнесуваат неразмерни. Можеби се според вас, но не и по нивно.
Па наместо, „Зошто правиш толку голема работа од ова?“ одлучете се за нешто помирливо како што се:
„Гледам дека се чувствуваш повреден и дека си се повлекол. Разбирам дека можеби ќе ви треба малку време да се разладите и процесирате што се случило, но јас сум тука за да разговарам за тоа веднаш штом ќе бидете подготвени “.
Ако се вратат на масата и отворат дијалог во разумен рок, тогаш пораката се провлече и тие се чувствуваат смирени од вашиот гест.
Но, ако продолжат да ви даваат тивок третман подолг период на денови или повеќе, правилно е да изразите како тоа ве прави да се чувствувате. Вие мора да ја пренесете вашата повреда или ризикувате да ја отфрлите валидноста.
„Слушајте, се обидов да ви дадам простор за да ви дозволам да работите преку она што го чувствувате, но навистина сакам да ја решам ситуацијата пред да се одолговлекува. Кога ќе се повлечеш вака, се чувствувам сам и не сум сигурен што друго можам да направам, и не сакам да се чувствувам вака “.
3. Бидете смирени и продолжете.
Запомнете, голем дел од тивкиот третман е моќта што му ја дава на лицето кое го користи.
Но, таа моќ е во голема мера нешто што им го даваат вашите постапки.
Кога се жалите, молите за прошка или правите големи гестови дизајнирани да ги освојат, вие само го зајакнувате нивното верување дека тишината работи.
Ако, откако веќе сте го кажале она што треба да се каже од чекорите 1 и 2 погоре, продолжете со својот живот на емотивно ниво, не реагирајќи на нивната тишина, ќе ги научите дека нивниот пристап нема да им даде резултати што ги бараат
Се разбира, ако сте кажале или сториле нешто за да ги вознемирите, треба да го сторите тоа извини се искрено , но треба да го сторите тоа само еднаш. Повторуваните извинувања само ја предаваат моќта на другата личност.
Кога ќе видат дека не ја играте нивната игра, се надевате дека и тие ќе престанат да ја играат.
Се разбира, ако тие не
4. Одлучете каде да ја повлечете линијата.
Тивкиот третман не може да трае засекогаш или да ја сврти главата секогаш кога ќе имате дури и најмало несогласување. Тоа не е начин да постои врска.
На крајот, мора да дојде момент кога ќе кажете дека е доволно. Ние веќе разговаравме за тоа колку продолжената или повторената употреба на тивок третман е еднаква на злоупотреба, а вие не го заслужувате тоа.
Знајте кои се вашите граници, продолжете да се обидувате да ја ангажирате другата личност да ја подобрува ситуацијата сè додека сметате дека е здрава, но бидете подготвени да ја оставите врската ако работите не покажат знаци на подобрување.
Ова не е замислено како закана или ултиматум. Не е дизајниран конечно да ги поттикне во промени (иако можеби). Само бидете јасни со нив дека нема да прифаќате ваков третман многу подолго, а потоа следете го кога ќе почувствувате дека сте направиле се што можете.
Willе боли - и вие и нив - но тоа е за најдобро на долг рок.
Кога тивкиот третман е вистинскиот пристап
Има време и место за тишина. Всушност, во некои околности, тишината всушност се препорачува.
Во токсична врска кога едната страна го исполнува секој обид за решавање на конфликтот со ескалација на агресијата - и тоа го прави на постојана основа - тишината е совршено прифатлива.
wwe натпревар Голдберг против Брок Леснар
Во овој случај, молчењето е начин да се справите со ситуацијата и личноста. Тишината е форма на заштита и честопати е единствениот начин да се смират работите по кавга.
Бесшумниот третман се препорачува и ако сте избегале од навредлива врска со нарцис или социопат. Потоа, тишината станува граница што спречува повторно да бидете изманипулирани.
Како да препознаете дали вашата тишина е навредлива
Клучот е да се запрашате: дали се бранам, или го напаѓам другиот? Таму лежи разликата.
Ако молчите со цел да го надвладеете и да му нанесете на другата личност некаква форма на емоционално страдање, тоа е злоупотреба.
Ако ја држите устата цврсто затворена за да избегнете ризик од страдање злоупотреба, тоа е самоодбрана.
Ако не сте сигурни, помага да си ги поставите овие прашања:
1. Дали сте повторно смирени сега, но сакате тие да го направат првиот потег?
Кога ќе се појават расправии, може да потрае малку додека поминат тие зголемени чувства.
Тишината за ова време не е лошо бидејќи може да ве спречи да кажете или да правите работи за кои подоцна се каете.
Но, ако продолжите со тивкиот чин дури и откако ќе се смирите затоа што инсистирате дека тие мора да ги направат првите потези за помирување, тоа е малку навредливо.
Ако сте подготвени да разговарате за работите, отворете дијалог.
2. Дали ќе се случи само целосно извинување?
Дали ќе останете со тишината сè додека тие не понудат задоволително извинување?
Можеби тие покажаа каење и се обидоа да се поправат, но не беше баш она што сте го замислувале во вашата глава додека не бевте да преживувате.
Ако се направат некои напори да се прошири маслиновата гранка, сосема е правилно да се поместите малку од вашата позиција и да го прекинете тивкиот третман што им го дававте.
Ова не значи дека треба да им простите, но треба барем да учествувате во разговор за тоа што се случило и зошто тоа ве натера да се чувствувате онака како што се чувствувавте.
Со тоа што не се ангажирате, се одлучувате да ги држите на задната нога, што може да се смета како емоционална злоупотреба на сорти.
3. Дали ја преземате одговорноста за несогласувањето?
Понекогаш, да, другата личност целосно греши. Некои работи се неоправдани.
Но, тоа не е секогаш така.
Ако ја одржувате својата тишина и покрај некаква вина што лежи во вашите нозе, ја игнорирате улогата што ја игравте во расправијата што доведе до местото каде што сте сега.
Ова е навредливо во смисла дека целата вина ја става на другата личност и ги прави да се чувствуваат лошо поради тоа.
4. Дали ќе го задржите тоа за одредено време?
Кога некој прави нешто што навистина ве нервира, дали мислите: „Нели, јас не им зборувам остатокот од денот“?
Или остатокот од неделата, дури?
Ова може да се сфати како злоупотреба затоа што ефективно ја уништува казната за сторено кривично дело, без оглед на тоа како би се чувствувале во одредено време во иднина.
Ефективно му кажува на другата личност дека заслужува толкава казна за она што го сторила.
Не остава простор за прошка или омекнување на чувствата меѓу вас.
Сè уште не сте сигурни како да се справите со тивкиот договор? Разговарајте преку Интернет со експерт за врска од Hero's Relationship Hero кој може да ви помогне да ги разберете работите. Едноставно.
Можно е и ова да ти се допаѓа:
- Како да се справите со сопруг кој нема да зборува со вас за ништо
- 12 примери на пасивно-агресивно однесување во врската
- Како да се борите фер во врска: 10 правила за парови што треба да ги следат
- 4 типа на емоционални манипулатори со уцени што користат против вас
- Како да одговорите на виновни патувања и да запрете некој виновен што ќе ве сопнува
- 6 невербални начини на кои го оттурнувате вашиот партнер
