Здравите односи бараат повремено жртвување и компромис.
Можеби се радувате на една ноќ сама, но засилете се да го чувате детето на вашиот партнер затоа што има итен случај во семејството.
Слично на тоа, вашиот партнер може да биде апсолутно исцрпен и да не сака ништо повеќе освен да ја стигне својата омилена претстава, но тие поминуваат околу еден час сечкајќи дрва за куќата да биде топла кога ќе се вратите дома.
Да се направат позитивни жртви еден за друг е одличен начин за зајакнување на врската.
Ова, кога едниот партнер прави тони жртви, а другиот не, тоа создава сериозна нерамнотежа.
Пример за ова може да биде вашиот партнер да инсистира секогаш да го посетувате нивното семејство за време на празниците, но да одбиете да го посетите вашето за возврат. Или, тие сакаат само да јадат еден вид оброк и да се навредат или вознемират ако сакате нешто поразлично.
Ова се само неколку примери, се разбира. Постојат многу различни видови на жртва и компромис, и многу едноставен начин да се утврди разликата помеѓу она што е добро и што е лошо.
Како може да се направи разлика помеѓу добрата и лошата жртва?
Во наједноставни термини? Според тоа како се чувствувате потоа.
Да речеме дека имате хоби или извршување за кое сте страствени, но тоа го ставате во полица за доброто на вашиот партнер. На пример, можеби имаат претпочитана диета која е прилично скапа за одржување, па затоа не купувате материјали за вашето хоби за да можат да јадат како што сакаат.
Можеби се чувствувате како да сте kindубезни и да ја поддржувате нивната благосостојба, но страдате поради оваа жртва. Понатаму, ако тие навистина не го ценат она што сте се откажале или не се жртвуваат за вашата благосостојба за возврат, може да завршите чувство на огромна огорченост.
Затоа, кога ќе се жртвувате, запрашајте се како се чувствувате во врска со вашата одлука. Додека малку жалење може брзо да исчезне, ако жалите за жртвата на главен начин, ќе знаете дека беше лоша жртва.
Ако размислувате да направите жртва за вашиот партнер - да се преселите во друг град за нивната нова работа, на пример - замислете се во каква и да е оваа нова ситуација и бидете брутално искрени со себе за тоа како ќе се чувствувате.
Ако можете да ги видите позитивните страни и да сфатите дека негативите можат да се надминат, можеби ќе се чувствувате способни и подготвени да направите жртва. Ако не можете, треба да му кажете на вашиот партнер и да разговарате сериозно дали ова е жртва што се чувствувате способни да ја направите.
се чувствувам како мојот живот да не оди никаде
Се разбира, ако не сте подготвени да жртвувате, тоа веројатно значи дека наместо тоа ќе мора вашиот партнер. Ако не сакате да се преселите за да ја преземат оваа нова работа, тие ќе мора да ја одбијат.
Тоа е жртва што ќе треба да ја дадат и важно е да го препознаете овој факт. Не четкајте го како некако помалку од жртвата што би требало да ја направите само затоа што таа нова ситуација сè уште не беше реалност, туку можност, додека се откажувавте од вашата сегашна реалност за да го направите патот за ова уште нематеријално реалност.
Што прави добра жртва?
Ако размислите за тоа, луѓето прават мали жртви за другите на постојана основа. Но, што ги прави „добри“ жртви?
Кога ќе се признаат тие жртви.
Да се жртвуваат жртви за својот партнер може да помогне во зацврстување и зајакнување на врската, сè додека тие жртви се видат и признаат.
На пример, партнер кој има проблеми со доверба уште во почетокот на врската може да ги види жртвите на својот overубовник за нив како доказ дека се искрени. Дека може да им се верува.
Како резултат, тие можат да се чувствуваат посигурни кога се отвораат и ја пуштаат другата личност повеќе. И тие несомнено ќе дадат жртви за оној што го сакаат за возврат.
Ова ќе резултира со тоа што обете страни ќе видат од што се откажува другата за нивна корист, а потоа се осигураат дека тие постапки се признати и возвратени.
Погледнете како ова тркало на давање продолжува да се врти наоколу?
Постојат неколку работи што повеќе ве развеселуваат и исполнуваат отколку кога партнерот седнува и ви дава до знаење колку го ценат сето она што го правите за нив. Дека тие ги гледаат вашите жртви и сакаат да бидат сигурни дека сте почестени, почитувани и поддржани за возврат.
Кога сте задоволни што вашиот партнер е среќен.
На пример, може да се придржуваме кон желбата на нашиот партнер да гледаме филм за кој немаме интерес, наместо да инсистираме на оној што го посакувавме, едноставно затоа што тоа ќе ги направи среќни. Истото важи и за дозволување на другиот да избере ресторан за заедничко ноќно излегување.
Кога врската е избалансирана и здрава, двајцата партнери ќе прават вакви работи еден за друг. Често со некое разиграно стенкање и превртување на очите, но тие сепак ќе го сторат тоа.
Тие дури можат да уживаат кога гледаат колку е среќна другата личност кога ќе го направат тоа што го сакаат, иако не е пријатно за нив.
Како пример, ќе знаете дека вашиот партнер ве обожава кога ве придружуваат на конвенција за тема за која апсолутно немаат интерес, само за да бидете поддршка.
Слично на тоа, тие ќе знаат колку ви е гајле кога ќе им купите подарок што не можете да го поднесете и никогаш не сакате повеќе да го видите, бидејќи тие го спомнаа тоа неколку пати и вие ги обележавте страниците што ви ги испратија за тоа.
Клучот тука е дека жртвата што ја давате за вашиот партнер не е нешто што влијае на вашата благосостојба на кој било главен начин. Ако ја ставате среќата на вашиот партнер пред вашата, и всушност ќе страдате многу поради жртвата, тоа е сосема друга работа.
Кога тоа помага да се одржи врската помеѓу партнерите.
Да се откажеш од самото време да поминуваш време заедно е добар пример за ова. Сè додека ова е заемно и многу ценето, може да биде kindубезен, убав вид на жртва.
Сите имаме еден милион работи што треба да ги правиме секој ден, и на многумина од нас им е тешко да одвојат многу време на себе, доколку ги има.
Да речеме дека вие и вашиот партнер работевте долги часови и работевме заедно за да ги одведете децата во кревет. Сега е доста доцна во ноќта, и вие би сакале да впиете во бања еден час и тие умираат да работат на креативен проект во мир. Наместо тоа, вие двајца можеби ќе одлучите да се завиткате на каучот и да прочитате заедно во тишина, нозете да се преклопуваат.
Ниту еден од вас не го прави токму она што можеби сте сакале да го направите со вечерта, но вие компромитирате со цел да му ја покажете својата loveубов и благодарност на другиот. Ова е здраво и „добро“, бидејќи е заеднички потфат. И двајцата давате жртви за другата личност, подеднакво, што создава хармоничен баланс.
Што прави лоша жртва?
Спротивно на тоа, исто како што има позитивни, меѓусебни видови на жртва што може да биде од корист за врската, постојат и негативни кои можат експоненцијално да ја влошат.
Кога твоите жртви ќе станат очекувања.
Да речеме дека правите вечера секоја вечер за еден месец, а потоа не гответе последната вечер. Партнер кој не ве цени, веројатно лесно ќе ги заборави оние 29 или 30 неверојатни оброци што сте ги направиле. Наместо тоа, тие ќе се фокусираат на времето кога ќе ги „изневерите“.
Accе се аклиматизираат на таквото однесување од вас и како резултат, ќе се чувствуваат непријатно и вознемирено кога тоа нема да се случи.
Наместо да го гледаат тоа како чин на loveубов и nessубезност - и, да, жртва на вашето време и енергија - тие само ќе го видат тоа како „како стојат работите“. Зошто би возвратиле кога тоа е работата ти направи?
Можеби дури и не им паѓа на памет да понудат да приготват вечера и да ви дадат вечер. А, зошто би требало? Ова е рутина на која им е пријатно: сега е очекување, а не нешто што треба да се цени.
За луѓе чии loveубовниот јазик е Дела на служба , да се жртвуваат и да одат над и над својот партнер може да биде најдобриот начин да ја покажат својата loveубов и посветеност. Се разбира, ќе треба овие типови на дејствија да бидат возвратени, инаку ќе завршат да се чувствуваат неценети и користени.
Кога вината ќе ве сопат да направите жртва.
Секоја жртва што ќе ја направите треба да биде по ваш избор. Треба да се заснова на вашето верување дека жртвата вреди за придобивките што ги носи за вас, вашиот партнер или вашата врска.
Но, ако вашиот партнер се обиде да виновно ве сопне во правење нешто што навистина не сакате да го направите, тоа не е кул.
Тие може да направат да се чувствувате лошо ако се обидете да им одречете нешто што сакаат. Тие можат да се жалат дека ги задржувате или ги правите несреќни.
Тие дури можат да донесат и минати жртви што ги направија за вас во обид да ве поколебаат.
Но, ако сте мртви против одредената жртва што тие ја прашуваат од вас, не треба да се чувствувате подложени на притисок само заради нешто што можеби претходно го сториле за вас.
Кога се обидуваат да ве натераат да одите спротивно на вашите вредности.
Постојат некои работи што ги правиме или не ги правиме затоа што тие резонираат толку силно со нашето внатрешно битие. Ова се нашите вредности и морал и верувања кои, иако можеби не се зафатени со камен, се многу важни за нас.
Ако размислувате да направите жртва што е спротивна на овие вредности, тоа е дефинитивно лошо да се направи.
Како и кај патувањата за вина, не треба да чувствувате притисок да направите нешто само затоа што вашиот партнер го посакува тоа.
Ако имаат некаква почит кон вас, тие ќе разберат дека е неприфатливо да ве замолат да одите спротивно на верувањата што се важни за вас.
Ако тие опстојуваат, без оглед на тоа како се чувствувате, можеби ќе мора сериозно да се сомневате во врската и посветеноста на вашиот партнер кон неа и вас.
Кога ќе ти биде ускратено времето и просторот за себе.
Секој треба да има време за себе. Кога имате некое драгоцено време сами, а вашиот партнер ви поставува неразумни барања за тоа време (особено кога знаат дека сакате само да се декомпресирате и да направите свои работи), тоа е многу нијанси на нездраво.
Ова е особено лошо ако тие ги побараат овие барања од вас, но би се распаднале ако им го направите истото.
Некои партнери кои се многу несигурни не сакаат нивните партнери да поминуваат сами поради проблеми со сопствената доверба. Llе претпостават дека разговарате со некој друг или лично ќе ја сфатат вашата желба за осаменост: како се осмелувате да сакате да бидете сами отколку да поминувате квалитетно време со нив ?!
Кога ќе станете нивно емотивно фрлање.
Може да биде многу фрустрирачки кога партнерот постојано ве користи како звучна табла за да ги надминете своите тешки емоции. Работите стануваат уште пофрустрирачки и непријатни кога ќе го повратат својот емотивен багаж во скутот, а потоа ќе тргнат.
Е се чувствуваат одлично затоа што само ублажија еден тон од нивните лични проблеми. Во меѓувреме, вие сте потполно оптеретени од целата нивна драма, правејќи го нивниот емотивен труд за нив. Вие буквално ја жртвувате својата емоционална благосостојба заради нивното.
Ова никогаш не е во ред, особено ако и кога не живеете заедно. Многу луѓе сметаат дека ќе се откажат од некои од своите драгоцени застои за да ги слушнат сите проблеми на нивниот партнер, за да бидат обесени веднаш штом нивниот overубовник заврши со проветрување.
Во суштина, оној со сите фрустрации го користи својот партнер како терапевт, а потоа се оддалечува. Како да фрлате огромна вреќа ѓубре во корпа за отпадоци, а потоа да ги измиете рацете. „Мило ми е што го нема: некој друг може да се справи со тоа сега“.
Ако ова е нешто што вашиот партнер ви го прави редовно, треба да ги повикате на тоа.
Кога мотивацијата за жртвата е избегнување конфликт.
Луѓето кои постојано се жртвуваат себеси и своите потреби за нивната врска завршуваат неверојатно несреќни.
Тие постојано ги потиснуваат сопствените емоции заради одржување на хармонијата и ги оставаат настрана сопствените потреби и желби за да имаат корист од својот партнер.
Оваа мотивација за хармонија пред непожелните жртви е далеку од здрава. Ако не се чувствувате во можност да се вклучите во каков било конфликт со вашиот партнер и секогаш да се препуштите на неговата волја, ќе се откажете од многу од она што го сакате и уживате.
Бидејќи не ја добивате истата грижа, посветеност и давање од другата личност, ова завршува во ужасно неурамнотежена динамика. Едната дава и дава, другата зема и зема. По некое време, ако дарувањето не биде возвратено, тој бунар ќе се исуши.
Всушност, тој нема само да се исуши: ќе биде полн со прашина, а остатоците од врската ќе се тркалаат како грмушки.
Разбирливо е што луѓето понекогаш ги „бираат своите битки“ и паметно избираат дали да ги искажат своите потреби и фрустрации. На пример, дали да се жалат или не кога нивниот партнер не го прави она што го барале од нив.
Но, кога никогаш не бирате никакви битки, му комуницирате на вашиот партнер дека секој пат може да го имаат она што го сакаат и да прават што сакаат без никакво враќање назад.
Ова нè води на уште еден одличен начин да кажеме дали видовите жртви што ги правите во вашата врска се „добри“ или „лоши“. Едноставно, поставете си го ова едно прашање:
Дали вашиот партнер би го сторил истото за вас?
Ако одговорот е да, тогаш овој вид жртва е веројатно на поздравата страна.
Спротивно на тоа, ако одговорот на тоа е „ох пекол не“, тогаш имаш и свој одговор.
Сè уште не сте сигурни дали жртвите што ги давате во вашата врска се здрави или нездрави? Разговарајте преку Интернет со експерт за врска од Hero's Relationship Hero кој може да ви помогне да ги разберете работите. Едноставно.
Можно е и ова да ти се допаѓа:
- Како и кога да направите компромис во вашата врска (+ кога не треба)
- Како да се справите со незадоволството во вашата врска: 12 Без совети * Совети
- Како да го надминете стравот од конфронтација и да се справите со конфликтот
- Ако ги забележите овие 20 знаци, се губите во врска
- Како да се справите со патниците за вина и да престанете некој виновен да ве сопнува
- Можете ли да поправите еднострана врска или треба да ја прекинете?
