Во повеќето книги и филмови, разговорите течат лесно, духовито и обично со целосно разбирање помеѓу секоја вклучена личност.
Во реалниот живот, разговорите се прекинуваат во средината на протокот, а потоа продолжуваат во некоја неодредена точка подоцна.
Во реалниот живот, луѓето немаат идеја што зборуваат, но длабоко и императивно знаат дека имаат нешто внатре што мора да излезе надвор.
Во реалниот живот, често - многу често - две лица можат да мислат дека разговараат за една тема, но секоја личност има различна идеја за тоа што всушност е таа тема.
Фактор во менталната подготвеност, физичкиот замор, времето, местото, ситуацијата, споредбите во минатото, влијанието врз иднината, статусот на врска и други делови што се многубројни за да се именуваат, а резултатот е непобитен: многу работи се кажуваат во овој наш свет, но колку се разбира?
Ова се само 8 од бариерите што стојат на патот на ефективна комуникација.
1. Не обрнувајќи внимание
Се чини дека ова е најочигледна бариера меѓу страните кои се во можност да комуницираат едни со други.
За да комуницираат ефикасно, говорникот и слушателот мора да обрнат внимание едни на други. Ова вклучува внимание на предметната тема, свесност за знаците на телото, плус емоционална свест.
Сепак, многу луѓе разговорите ги сметаат за спаринг натпревар, осврнувајќи слабо внимание на сигнали или други погледи.
Или зборуваат за работи за кои малку знаат, не обрнувајќи внимание да го стекнат потребното знаење.
Обрнувањето внимание е најдобро да се направи пред да се отвори устата. Тоа е средство за да бидете доволно curубопитни за да сакате да знаете работи за светот.
Луѓето кои се iousубопитни и внимателни имаат тенденција да бидат одлични разговорници. Ако тие се исто така чувствителни на нивото на удобност на оние околу нив, тие можат да бидат исклучителни разговорници.
На пример, ако за време на фасцинантен разговор, Лицето А забележува лутање на умот на Личност Б (докажано, можеби од Личност Б, на кое му се потребни работи што треба да се повторат), и понатаму забележува дека Личноста Б несвесно мрда или трепка повеќе од нормално, разговорот може да се управува гласен пит-стоп, оставајќи го лицето Б да се чувствува истовремено олеснето и уверено дека разговорот ќе продолжи таму каде што ќе застане.
2. Не зборување со доверба
Кога сме млади, треба да користиме „како“ сто пати за две минути, или „хм“ и „ух-ау“. Младите усти немаат доверба да одвојат време да ги премостат своите мисли до нивните зборови.
Сепак, постарите уши обично ги сметаат оние гласни мемории за брзина во разговорните ленти.
Кога зборовите ќе ни избегаат за време на разговор, треба да се чувствуваме доволно сигурни за да го кажеме тоа. Да се плашите да паузирате разговор е ирационален страв што задуши многу потенцијално интересна размена.
И за оние кои зборуваат како секоја изјава да е прашање, го менува менталниот тек и сопственик на твоите зборови ќе добиете многу помалку вознемирени одговори, загарантирани.
Да се побара дозвола за зборување на своите мисли не е целта на разговорот да сподели кои сме, што знаеме и (што е многу важно) што би сакале да знаеме.
3. Не се однесувате со доверба
Некои луѓе намерно ќе погледнат каде било, освен во лицето со кое разговараат, и добро е да се запрашаат тие луѓе зошто вниманието толку брзо се распаѓа од она што го зборуваат.
Луѓето се визуелни комуникатори исто колку и вербалните. Како додаток на јазик на телото , контактот со очите е многу важен за ефективна дискусија.
Ова не значи практикување пирсен поглед. Наједноставно, тоа значи да гледате на другата личност како на некој што е дозволен во интимниот внатрешен простор потребен за вистински разговор.
Погледнете ги нивните очи, нивните изрази, дури и забележете ја нивната облека (лице во удобна облека и обувки е лице подготвено да разговара).
Избегнување на контакт со очите секогаш ќе се прави еден „изглед“ менлив, нелагоден, или уште полошо - незаинтересиран, што ќе доведе до разговорен бакнеж на смртта.
4. Определување
Дефинирано: „Особеноста да се биде тешко да се управува или надминува“.
Ова е една од најголемите бариери за комуникација. Во своите обиди да биде нахакан, тврдоглавоста сее чувство на несреќа меѓу сите вклучени.
Сите знаеме луѓе кои веќе се одлучиле за нешто и нема да бидат засегнати од само факти или логичка дебата.
Овој став „стои на теренот“ ги тера другите да мислат на такви луѓе како „Зошто да се мачам?“ случаи.
Зошто да се мачите да се обидувате да разговарате кога и онака ништо такво нема да им биде важно на таквите луѓе?
Нема сила на карактерот да се биде тврдоглав. Да бидеме тапи, девет пати од десет, еден едноставно се појавува како целосен кретен.
Можеби ќе ви се допадне (написот продолжува подолу):
- 8 начини на кои мажите и жените комуницираат поинаку
- 8-те тајни за ефективна комуникација
- 45 Комуникациски цитати што ќе им донесат хармонија на rsубовниците, пријателите, семејството и колегите
- Како да се дебатира за длабоки, предизвикувачки теми, без тие да станат врел аргумент
- Како да зборувате појасно, да престанете да мрморите и да бидете слушани секој пат
- 18 интересни зборови што треба да ги додадете во вашиот ментален речник
5. Алергии
Понекогаш, како и со тврдоглавоста, луѓето избираат страни засновани врз најсериозните причини, а потоа се чувствуваат принудени да ја бранат својата верност на штета на реалната комуникација.
Овие верници можат да бидат политички, религиозни, лични - не е важно. Она што е важно е да сфатите дека неиспитаната верност е повеќе стапица отколку удобност.
Ако разговорот има некаква важност, тој не може да биде серија меморирани точки на зборување, разочарување или попустливо неодобрување.
6. Loveубов
Да бидеме спротивни за момент. Loveубовта би требало да биде Големиот отворач на душите, но јас предлагам многу луѓе да ја користат „loveубовта“ како средство за да избегаат од разговор на кој би можеле да се соочат себеси.
Шансите се многу добри што во одреден момент сме слушнале некој lубовник како вели: „Не ни требаат зборови“, бидејќи L-O-V-E.
И за некои од нас, тоа всушност важи. Некои од нас се така емпатично прилагодени на нашите loversубовници дека зборовите понекогаш се попречуваат.
За мнозинството од нас, сепак, ни требаат нашите зборови. Нагласено ни требаат зборовите.
Разговорот не треба да биде скучна работа меѓу срцата, треба да се очекува како секс или тивка вечер дома.
Loveубовта секогаш треба да предизвикува разговори, никогаш не ги душкајте.
7. Одредувачот
Говорејќи за заробени, нема начин да не се чувствувате заробени кога зборувате со дискоргерот.
Ова е „Па, всушност“ личност во вашиот живот. Ова е оној што има дисертација подготвена да ви падне во ушите при најмала провокација.
Ова е исто така оној кој се прашува зошто толку многу луѓе треба да бидат на некое друго место кога тој ќе ја отвори устата.
Разговорите се претпоставува дека се двонасочни размени „давање и земање“, а не педантни предавања.
Сепак, толку многу сметаат на тоа кој-што-кога-каде-зошто-и како луѓето да поминат на еден инч од трпеливоста на тие луѓе.
Понекогаш ова тестирање на трпеливоста е намерно, понекогаш е резултат на несвест, но крајниот резултат е секогаш нервоза за оние на крајот на приемот.
Чувствувајќи се како да е потребно да се каже сè во секое време не посакува повеќе од мало допирање несигурност , и со тоа ги замолува другите да седат тивко сè додека не заврши волшебството, по кое време тие можат да го признаат своето незнаење и да бидат благодарни за падната мудрост.
Ова секогаш ќе го остави разочарувачот осамен во разговорот.
со која се состанува Селена Гомез сега
8. Нечувствителност
Ова е слично на обрнувањето внимание, но се разликува по тоа што нечувствителната личност честопати ќе нула во работите забележани со цел да ја искористи за некоја замислена (и казнена) предност.
Кога ќе слушнеме некој како вели: „Како застапник на ѓаволот“, знаеме дека веројатно ќе ни служи натрупување на парадирање на нечувствителност како отворено гледиште.
Кога ќе слушнеме некој како вели: „Значи, она што го кажуваш е“, знаеме дека ќе бидеме болно погрешно сфатени, така што бесчувствителната личност може да фрла ками на нас.
Кога ќе слушнеме некој како вели: „Очигледно не можете да се пошегувате“, знаеме дека ништо смешно не процветало.
Бесчувствителните не бараат ефикасна комуникација, тие сакаат да парираат, да се оддалечат и да се поттикнат.
Тишината е златна
Сите сакаме да бидеме слушнати, но тоа не треба да се случи на штета на реално слушање на други .
Ефективната комуникација значи, во суштина, „Човек до човек: Те гледам“.
Способноста да комуницираме едни со други е најголемиот подарок што го имаме, бидејќи со тоа сме експанзивни, не сме ограничени, сме поврзани, не сме изолирани.
Значи, понекогаш најголемата бариера да се слушне некој друг во умот, телото и душата, е да заборавиме дека, иако нашите усти навистина се отвораат, тие исто така можат лесно да се затворат кога ќе биде потребно.
