Зошто е толку тешко да се ставиме на прво место?
Дали некогаш сте се запрашале зошто, во големата шема на работи, секогаш се наоѓаме како мртви како последни? Одвојуваме време за другите, велиме „да“ на бесконечните обврски или се согласуваме на работите што не сакаме да ги правиме во настојувањето да бидеме „добра личност“.
Ние сакаме другите да мислат дека сме „добри“, за да можеме да почнеме да се цениме и себеси како „добри“. Зошто не се цениме себеси од целта? Зошто никогаш не ја минуваме целта прво ?
„Добра личност“. Што значи тоа дури? Честопати седиме на задното седиште од срамот и стравот да не перципираат како себични. Престануваме да им кажуваме „не“ на работите што не ги сакаме, не зборуваме за себе и остануваме заглавени во незадоволство, дозволувајќи им на другите да зборуваат над нас или за нас. Осудени сме да правиме работи што не смееме да си ги дозволиме или не сакаме да ги правиме од огромен број причини, само за да продолжиме со изгледот.
Проблемот е во тоа што бараме „добро“, си правиме не unубезни работи.
Оваа статија ќе истражи неколку убедливи причини зошто треба да се ставите на прво место, но ајде да започнеме од почеток
Како се случи ова?
Условени сме од мала возраст да ги ставаме другите на прво место. Сега ова не е лошо, тоа е дел од животот што може да се даде и да се земе. Ние треба рано да знаеме дека има и други луѓе кои се движат низ животот заедно со нас и дека постапувањето со нив со истата почит со кое сакаме да бидеме третирани, ќе го направи нашето патување попријатно.
Некаде по должината на линијата ова се искривува, и за многумина од нас, на крајот доаѓаме последни во скоро сè, сè во име на „да се биде добар“.
Помислете на времето кога бевте дете, колку често ви велеа „да бидете убави“, „бакнете го чичко ти“ или „прегрнете го соседот“? Колку често сте биле принудени да толерирате многу неподносливи луѓе и однесувања, сè во име на битието добра личност? Не дај Боже да не сакавте да се дружите затоа што не сте биле во согласност со тоа или не сакавте да бидете принудени да се бакнувате и гушкате со секоја далечна семејна врска или случајно возрасно лице за да не бидете етикетирани како лошо дете и твоите родители би можеле да го спасат лицето.
Во одреден момент, овие помирувачки однесувања станаа вкоренети. Толку многу, што сега, барајќи нашите потреби да бидат исполнети или воспоставување граници е сè, но невозможно за некои возрасни. Како што стареевте, се навикнавте на овие очекувања што ги трошат вашите потреби и желби додека не се откажете од фактот дека „така е“.
Време е да бидеме во ред со „не“. Време е да бидете во ред со тоа што имате простор за себе, непрекинато, да се регенерирате и да бидете ослободени од барањата на другите луѓе. Важно е да се биде ослободени од вина затоа што сакате да ги задоволите вашите потреби.
Повторно воспоставување на границите
Брзо напред кон зрелоста. Ние трошиме безброј часови и долари на кауч на советник, прашувајќи се зошто имаме мала самодоверба, зошто сме преморени и зошто нашите врски не успеваат.
Ставањето себеси на прво место е добар чекор во враќањето на дел од контролата што сте научиле да ја давате пред сите тие години. Ние ја помешавме себичноста со грижата за себе. Ние се условувавме да веруваме дека да кажеме „не“ ќе има социјално разорни последици, но суровата реалност е: „разорните последици“ се внатрешни, а не надворешни.
Кои се придобивките од ставањето на прво место? Што ќе се случи кога ќе ги научите тие присилни лекции од детството и еднаш ќе размислите за вашите потреби и желби?
кога еден дечко вели дека си убава
Вашето тело и ум ќе ви се заблагодарат за тоа
Кога ќе започнете да ги ставате своите потреби на прво место, ќе видите огромно подобрување на вашата ментална и физичка благосостојба. Кога ќе ги признаете вашите потреби, дури и најосновните, како што се: „Не, извини, не можам да излезам вечерва, уморен сум и треба да се одморам“, или емотивни, „не, јас не сакам да излезам, ми треба малку време за себе. “, тоа е зајакнувачко и здраво.
Запомнете: не сте повредиле никого со одбивање покана, додека тие првично можат да бидат разочарани, тие ќе преживеат.
Она што го сторивте е да ја вратите контролата и тоа чувство е неверојатно ослободувачко. Willе се чувствувате подобро ако застанете за себе. Физички, создадовте простор да се регенерирате и да се грижите за вашето тело добивајќи го толку потребниот застој и психички, давајќи му на другата личност да знае дека не мора да има измислена причина, едноставна: „Не, Само не сакам да излегувам “. е доволно
Во ред е да кажете не за друга причина, освен за нешто што не сакате да го правите. Кога не живеете под јаремот на социјална обврска, вашиот ум и тело ќе ви се заблагодарат.
Можеби ќе ви се допадне (написот продолжува подолу):
- Како да се сакате: Единствената тајна на сеизмичката промена во само Inубието
- 5 добри одлики на карактерот кои привлекуваат среќа и здрави врски
- Како да се биде навистина скромен и зошто вреди
- Лизгавиот наклон кон апатијата: Предупредување до сите емпати
- Како да си простите: 17 Без совети *
Одмор од незадоволство
Нема ништо полошо од тоа да кажете да, кога мислите не. Се плашиме од последиците од социјалната казна многу повеќе отколку што се плашиме од физичко оданочување на нашите тела, или психички поразувачки да се направиме другите да се чувствуваат подобро и да го чуваме знакот за „добро момче“.
Кога се согласувате да направите нешто што не сакате да го сторите, на крај тоа го правите со незадоволство. Вие не се појавувате целосно затоа што сте премногу зафатени со размислување за работите што би можеле да уживате или што треба да ги завршите, но ве ставија на задниот режач со цел прво да ги поставите туѓите потреби.
Вие исто така, ненамерно, станувате врата. Ја отворате вратата „искористете ме“ затоа што ви испраќате порака дека „да“ е вашата задача и дека секогаш се прилагодувате.
Запомнете: Не треба да измислувате елаборирани изговори за тоа зошто не сакате да направите нешто. Не е доволно за
Кога сестра ти ќе ти наметне бесплатно чување деца по стоти пат и ти одговориш со: „Не, не сакам да ја гледам Сузи вечерва, ми треба време за себе“.
Кога луѓето на работа ве поттикнуваат да донирате за најновиот свадбен подарок, подарок за збогување, туш за бебиња или фонд „моето дете продава чоколадо за добротворни цели“, само кажете: „Не, имам добротворни организации на кои веќе донирав“. или „I’mал ми е, сигурна сум дека Сали е убава, но не ја познавам затоа нема да присуствувам / да донирам“.
Кога сте се пријавиле доброволно на училиште за печење и продажба на вашето дете, и оваа година, вие сте уморни и едноставно не сакате повеќе, но ве притискаат други родители или ве очекуваат поради присуството во минатото, едноставен „Јас знам дека помогнав во изминатите три години, но оваа година нема да печам / присуствувам / помагам. Имам други планови “. ќе биде доволно.
Ниту една од овие ситуации не е опасна по живот итни случаи и сите можат да се справат без да ви се наметнат. За вашите „други планови“ не е потребно дополнително објаснување. Тоа е дел од утврдувањето граници. Фактот дека посочивте дека не можете или не сакате, е доволно сигнал. Луѓето кои не ги почитуваат вашите граници или сметаат дека им се должни објаснување, се луѓе што не ви се потребни во животот.
Биди подготвен: кога постојано велите да, и тогаш почнувате да кажувате не и ги ставате на прво место вашите потреби и желби, луѓето ќе ве спречат. Тие ќе бидат изнервирани, дури и лути, затоа што се навикнати да слушаат недвосмислено „да“ од вас. Ако, откако сте одбиле, тие сè уште не ја почитуваат вашата одлука, можеби ќе треба повторно да ја процените таа врска.
Вашите врски ќе напредуваат
Не можете да сакате некого целосно ако не се сакате себеси или да се грижите за себе. Како би можеле да предвидите туѓи потреби и желби кога немате јасна идеја за себе?
Сè започнува од вас: за да имате капацитет да учествувате во здрав однос со некого, треба да бидете во можност да ги тврдите своите потреби и да им дозволите простор безбедно да ги тврдат своите. Ова е точно дајте и земете кога две лица можат да признаат што им треба без да се плашат од одмазда, или дека другата личност ќе ги напушти за да проговори.
Ова не е само за романтични врски што се однесуваат на секоја личност што ја среќавате. Таа неостварлива „добра личност“ што ја бркавте цел живот? Таа личност е таму и секогаш била. Смешно е што, грижата за себе прво ве прави подобра личност затоа што само тогаш можете да бидете целосно присутни, таму каде што сакате да бидете, со луѓе што сакате да ги имате и како резултат, вистински да се занимавате со она што е важно во животот .
Како што вели поговорката, „Не можете да истурите од празна чаша“.
