„Сооооо ... јас сум емпатија“.
„Ти си што ?!“
„Не ми пречи“.
Звучи познато?
„Излегувањето“ никогаш не е лесно: само прашајте го секој што некогаш се борел да ја признае својата вистинска природа на оние околу нив.
Имаме среќа, барем, што прифаќањето кон различни сексуални ориентации, пола и врски се зголеми експоненцијално во текот на изминатата деценија или слично.
На крајот на краиштата, со исклучок на одредени типови со затворен ум, тешко е да се расправате со личност кога ќе ви кажат дека привлекува некој од ист пол или дека не се идентификуваат со полот на кој му било доделено раѓање.
Овие се многу опипливи проблеми со кои се соочуваат безброј луѓе и - се надевам - привлекуваат поголема поддршка и разбирање на дневна основа.
Малку е поинаку кога ќе им кажете дека можете да го почувствувате она што го чувствуваат, дури и на далечина.
Ова е повеќе нематеријален и апстрактен концепт и повеќето луѓе имаат потешкотии во врска со околностите што не ги доживеале од прва рака.
Да истражуваме што значи да се биде емпатија и како да им ги објасниме нашите искуства на оние во нашите социјални кругови.
Се надеваме дека, започнувајќи дијалог и обидувајќи се да ги растераме стравот и скептицизмот, можеме да работиме кон поголем степен на разбирање и прифаќање .
Што значи да се биде Емпат?
Во наједноставни зборови, да се биде емпатија значи дека имаме способност да ги чувствуваме емоциите на другите луѓе.
Сега, спектарот на емпатија е широк, така што различни луѓе ќе имаат различни способности.
На пример, една личност може да има „чувство на црево“ кога некој со кого разговара е вознемирен, дури и ако се однесува нормално.
Друг може да биде треснат со огромно чувство на тага или бес и да не знае од каде доаѓа - само што некој во нивна близина доживува извонредна емоционална болка.
… И сè што е помеѓу.
Некои доживуваат таква емпатија што го прифаќаат она што го чувствуваат како да се сопствени емоции.
Ова е една од причините зошто многу емпатии работат од дома или имаат тенденција да бидат осамени кои не ја напуштаат куќата премногу често.
како да го пребродиш сопругот оставајќи те за друга жена
Размислете колку луѓе би можеле да поминете на улица или може да се насобрате околу вас на преполна вагона во метрото. Или гужва околу вас кога шетате низ трговски центар.
Сега замислете да ги чувствувате скоро сите нивни емоции додека ве одминуваат. Стотици, па дури и илјадници емоции, кои ве погодуваат од секоја насока, во преклопувачки (и неверојатно збунувачки) бранови.
Можеби чувствувате страв од една личност и одушевување од друга. Може да добиете пингви на вознемиреност или гнев што потоа ќе се срушат против возбуда или незауздана loveубов.
Во суштина тоа е емоционален еквивалент на тропање во океанот, обидувајќи се да ја држите главата над вода додека ветровите ги тресат сите бранови околу вас за да не можете да застанете без здив.
Интензивната емпатија може да се манифестира и физички. Прифаќањето на емоциите на другите луѓе значи дека исто така може да ја прифатите нивната вознемиреност, депресија или дури и психоза.
Некои емпати се толку презаситени од сè што чувствуваат дека развиваат автоимуни услови од огромна исцрпеност и физичко / емоционално оданочување.
Како такво, повеќето емпатии бараат многу време за декомпресија и грижа за себе. Тивки простори, осаменост, лековита храна и време поминато во природа сите се апсолутно витални - не само корисни.
Сето ова го прави да се биде емпатија звук навистина ужасен, но тоа е далеку од случајот.
Исто така, има многу придобивки од ваквите интензивни емпатички способности. Многумина се надарени советници, особено ако научиле како да се штитат за да не бидат презаситени.
Да се биде емпатија има и голема корист кога станува збор за комуникација со партнерот, децата, па дури и животните.
Оние кои имаат потешкотии да се изразат вербално, може да се најдат веднаш разбрани без да мора да кажат ниту еден збор, едноставно затоа што другата личност може да го почувствува она што го чувствува и да одговори во вид.
Кој е најдобриот начин да им пристапите на луѓето со овие информации?
Извлекувајќи го моето сопствено искуство, се чини дека најдобро време да разговараме за вашата емпатија е кога ќе доживеете споделување на емоции лично.
Ова работи особено добро со луѓе кои вообичаено се многу скептични во врска со темата.
Јас ќе ти дадам еден пример.
Пред неколку години, работев со некој кој беше крајно скептичен за што било, дури и од далеку духовно.
Всушност, тој го надмина скептицизмот до презир, па дури и потсмев секогаш кога некој ќе поставеше тема во која не веруваше.
Тој беше многу стоичен и беше скоро невозможно да се каже во какво расположение се располага од еден на друг ден.
Во оваа конкретна пригода, разговаравме кратко за време на нашата пауза за ручек и можев да кажам дека нешто длабоко го вознемируваше.
Површно, се чинеше добро: неговиот нормален, одвоен себеси ... но јас поминав и го прашав дали е добро.
Се чинеше малку изненаден од прашањето, рече дека е добро и ме праша зошто би се распрашал.
Му реков дека дава бранови на лутина и очај и јас бев таму ако сака да зборува.
знаци дека мажот губи интерес
Неговиот одговор беше да се замолчи, а потоа си замина без збор…
Неколку дена ме избегнуваше и конечно ми испрати е-пошта со која ми даде до знаење дека тој и неговата свршеница се разделиле непосредно пред да разговараме тој и јас.
Го вознемирив многу, прашувајќи го, бидејќи тој се гордееше што може да одржува мирна фасада во секое време.
Бидејќи беше заглавен во распадот, тој немаше енергија да го обработи искуството и да се обиде да му даде смисла низ очите на научникот и Јас го почитував тоа .
Ние продолживме да разговараме, па дури и се избегнувавме за да го минимизираме непријатноста, и јас заминав да преземам друга работа кратко потоа.
Му требаа години за да ми се обрати за тоа искуство, и иако сè уште имаше потешкотии да верува во емпатичните способности, не можеше да негира дека тоа го шокираше да го преиспита својот став за многу работи.
Разговарав за емпатичните способности со многу луѓе во текот на годините, и секогаш ми одело подобро кога можам да го подигнам врз основа на опипливо искуство, наместо да го извадам по случаен избор додека пиев кафе. (Тоа едноставно може да се извади од контекст и да стане навистина незгодно.)
Едно нешто што веројатно треба да се спомене е дека постојат одлични и помалку идеални моменти да се зборува за емпатија.
Да повикате некого кога знаете дека ве лаже спаѓа во втората категорија.
Може да биде многу тешко да го гризнете јазикот кога знаете дека некој ве лаже на лицето затоа што може да почувствувате нечесност што доаѓа од нив во бранови, но има вистински начин и погрешен начин да се пристапи кон тоа.
Да се каже „Знам дека ме лажеш затоа што сум емпатија и го чувствувам тоа што го чувствуваш“, најверојатно ќе резултира во дефанзива и непријателство.
како да знаете дека вашата врска е завршена
Пристапот што повеќе личи на: „Имам смисла дека ти го велиш тоа за да ги поштедиш моите чувства, но се надевам дека знаеш дека секогаш можеш да бидеш искрен со мене, дури и ако е тешко“ е помалку обвинувачки и им овозможува простор за чекор горе
Ако се сомневате како да разговарате за овие работи со некого, потпрете се на вашето досегашно искуство со нив и обидете се да добиете чувство за тоа како би сакале да им се пристапи.
Тогаш, верувај твојата интуиција .
Друго суштинско читање на емпатија (статијата продолжува подолу):
- 17 совети за преживување за емпатиите и високо чувствителните луѓе
- 11 борби со кои се соочуваат емпатите се појавуваат на дневна основа
- Лизгавиот наклон кон апатијата: Предупредување до сите емпати
- Моментот кога сфаќате дека сте емпатија
- Кога ќе се за Loveубат две емпатии
Дали морам да им кажам на луѓето дека сум емпатија?
Како и секоја друга многу лична информација, дали ќе ги признаете или не ги признаете своите емпатични способности пред другите, зависи од вас. Нема обврска да го сторите тоа.
Ако се чувствувате непријатно од можноста да им кажете на луѓето за овој аспект од себе, тогаш немојте.
Нема правила за тоа дали треба или не треба да им кажувате на луѓето за тоа што вие го доживувате: приказната на секој е своја и е ваш избор за тоа како би сакале да се одвива.
Постојат, секако, добрите и лошите страни на тоа да им кажувате на другите наспроти чувањето на овие информации за себе.
Многу зависи од тоа дали сте во опкружување кое има потенцијал да ви понуди поддршка и разбирање, или може да ве исфрли заради вашата искреност.
Потенцијални добрите страни:
- Може да откриете дека и другите во вашиот социјален круг се соживуваат, бидејќи сега тие се чувствуваат доволно „безбедно“ за да се отворат пред друг за споделени искуства.
- Поголем степен на разбирање од оние околу вас: сега кога тие знаат што чувствувате на постојана основа, тие ќе бидат во подобра позиција да понудат поддршка по потреба.
- Поголема учтивост на работното место. Вашиот работодавец можеби ќе може да ви даде сопствен канцелариски простор, а соработниците може да се воздржат од емоционално фрлање врз вас без претходно да побараат.
- Имајќи ги другите да ги препознаат и ценат вашите способности.
- Отворање нови нивоа на интимност и дружење во вашите лични односи.
Потенцијални минуси:
- Имајќи ги своите искуства тривијализирани или избришани, исто како што сте премногу драматични или барање внимание .
- Потенцијално отуѓување на оние кои нема да можат да ве разберат и претпочитаат да се дистанцираат од вас „за секој случај“ да се pryубите во нивниот личен живот.
- Оние што не веруваат во емпатија или одбиваат дури и да ја признаат можноста дека ја кажувате вистината, сметаат дека е емотивно или ментално нестабилно.
Може да изберете да им кажете само на неколку доверливи луѓе дека сте соживеани или можеби засега сакате да го чувате тоа за себе.
Може да има ситуација во која ќе добиете силно чувство дека вие треба отворете се за тоа, во кој момент е добро да се следи тој инстинкт.
Другите изразуваат такви работи само анонимно, во блогови или профили на Твитер, и тоа е во ред.
Ми требаа повеќе од 40 години да им се отворам на * повеќето * луѓе за моите сопствени способности, со целосно знаење дека има некои луѓе кои никогаш нема да ги добијат.
Јас го разбирам и почитувам тоа.
На крајот на краиштата, се сведува на тоа колку ви е пријатно со повеќето луѓе околу вас, знаејќи ја оваа многу лична - и потенцијално расколна - вистина за вас.
Што ако не ми веруваат? (Дури и терапевти?)
Нема да ве лажам: секогаш постои ризик да не ви веруваат.
Клучот тука е да преговарате за здрава линија помеѓу прифаќање / почитување на неверувањето на другите луѓе и обезбедување дека сте во простор каде ве сфаќаат сериозно.
Ако вашиот терапевт не верува во вашите емпатични искуства, одговорот е прилично едноставен: најдете друг терапевт.
Постојат неколку работи што се исто толку деморализирачки, дури и срцепарателни, како здравствен работник кој не ви верува.
Вие заслужувате да ве слушаат и слушаат и да ги потврдите вашите искуства.
Вашиот терапевт може да биде неверојатен, но ако тие ја поништуваат вашата вистина или се обидуваат да ве натераат да мислите дека не сте во право затоа што вашите искуства не се вклопуваат во нивните сфаќања, тогаш веројатно сте ја надминале нивната грижа.
Постојат многу советници, психолози, психијатри и психотерапевти кои веруваат во емпатички способности.
Понатаму, многу од тие терапевти се и самите емпати , што можеби придонело за нивните избрани кариера патеки .
Доволно е тешко да се снајдете во свет кој е премногу емотивно поразителен без да се обидете да истурите еден тон енергија за да ги убедите другите луѓе дека вашите искуства се вистински и валидни.
Ако имате ментални и емоционални средства за да го сторите тоа, слободно дајте им еден куп врски до научни написи тоа поддржуваат емпатички способности . Потоа нека си ја завршат својата работа.
Иако можеби е примамливо да се обидете да ги убедите и едуцирате другите за вашето искуство, навистина не е ваша работа да го сторите тоа.
Сосема е исцрпувачки да се обидете да ги натерате другите да разберат дали не се подготвени да вложат енергија за тоа.
што сум страстен за примерите
Ова важи за терапевти, членови на семејството, партнери, пријатели, соработници и скоро за сите други со кои можете да комуницирате редовно.
Што ако не се поддржувачки?
Да се прошири на претходната точка, постои многу реална можност некои луѓе да не бидат толку симпатизери на нашата кауза.
Можеби ќе треба да прифатиме дека некои од најблиските луѓе, за кои најмногу се грижиме, нема да можат да ни ја дадат потребната поддршка, кога ни треба.
Ова често се должи на нивните сопствени пристрасности, па дури и стравови. Кога некој не може да се поврзе со некоја ситуација, тие честопати ќе се обидат да ги замолчат другите или да ги оттурнат за да не бидат загрозени нивните удобни зони.
Да, ова е крајно фрустрирачко, но важно е исто така сочувствувај за тоа низ што би можеле да поминат.
Оние кои имаат потешкотии во прифаќањето на вашите емпатични способности, може да поминат низ некои силни духовни превирања или да се појават безброј други лични проблеми за кои не сме тајни.
Ако се соочите со ова сценарио, клучот е да го пронајдете своето племе.
Ова може да значи наоѓање нови групи на пријатели за интеракција, нови здравствени работници кои ќе ве сфатат сериозно, па дури и нова работа ако вашиот работодавец е од оние луѓе кои не можат / нема да ви веруваат или ја поддржуваат вашата вистина.
Доволно е тешко да се борите еден ден во канцеларијата кога ќе се справите со огромни емоции од сите страни, а исто така не мора да мора да ја браните својата исцрпеност пред шефот кој мисли дека измислувате сè.
Некои луѓе чии семејства се многу конзервативни или религиозни може да се плашат не само да не бидат поверени, туку обвинети дека се погрешни, погрешни, па дури и злобни ако се појават и изрази го она што го чувствуваат .
Во такви случаи, би било добра идеја да разговарате со доверлив советник кој знае дека сте емпатија, кој верува и ве поддржува и да ги прашате нивните совети за тоа како да им пристапите на вашите најблиски на начин што нема да ги исплаши или да ги отуѓат.
Ако ми веруваат, што можат да направат за да бидат поддржувачки?
Ако го прифатат она што сте им го рекле, тие веќе направија огромен чекор кон тоа да ве поддржат и тоа е прекрасно.
Сега може да се случи одреден реален раст од сите страни.
Прво и најважно, уверете ги дека - и покрај тоа Смисла8 - НЕ чувствувате како имаат секс, ниту ги читате нивните умови како да квателе преку е-пошта.
Запомнете дека оние кои не доживеале вид на емпатични врски што ги правите, можеби навистина не разбираат за што сте способни (или не сте).
Иако можеби имаат потешкотии во врска со емпатичките способности, тоа не значи дека не можат да бидат линија за поддршка и одбрана за вас. Ова е местото каде што влегува во игра чистата комуникација.
Секое емпатија има различни потреби, така што тука нема решение за сите според една големина. Важно е за вас да одредите што ви треба од кого, за да се чувствувате смирено и безбедно.
На пример, на една личност можеби ќе му треба партнерот да биде линија на одбрана за да им помогне да ги прикажат од негативност или суровост во филмови, ТВ-емисии или книги.
На друг можеби ќе им требаат нивните пријатели или членови на семејството за да им помогнат да се грижат за своите деца кога ги обзема сè што се случува околу нив.
Определете кои се вашите болни места, како можете да негувате грижа за себе и како можат да ви помогнат оние што ве сакаат.
Потоа, известете им.
Се сеќавате колку сте желни да им помогнете на оние што ги сакате? Тие несомнено го чувствуваат истото за вас.
Дајте им шанса да бидат одлични и тие можеби само ќе ве изненадат.
