Некои луѓе се доволно среќни да имаат родители кои ги сакаат безусловно, ги охрабруваат нивните активности и ги почитуваат (и ги поддржуваат!) Нивните животни избори.
Другите немаат толку среќа, и наместо тоа, родителите кои критикуваат и омаловажуваат сè што прават, или на друго место инсистираат на тоа дека знаат што е најдобро за нивните деца и очекуваат да бидат сослушани… дури и кога ќе им се каже дека „децата“ се во нивните просечни години.
Подоцна во написот, ќе разгледаме неколку начини на справување со контролирање на родителите.
како да ги пребродите девојките преку дружење
Прво, ајде да истражиме три случаи кога тие ги преминуваат линиите што никогаш не треба да ги толерирате. Во овие околности, мора да им дадете кристално јасно дека нивните зборови и постапки се неприфатливи.
Непочитување, особено во јавност
Вашите родители можеби не се согласуваат со некои ваши животни избори, но тие проклето подобро го почитуваат фактот дека тие се, всушност, ваши избори.
Се чини дека многу родители забораваат дека нивните деца не се продолженија на самите себе, туку автономни суштества кои заслужуваат исто толку учтивост и почит како и секој друг.
Работите можат да станат уште погрди ако имате родител кој сака да ве омаловажува во јавноста, без разлика дали е заради сопствено забавување, или затоа што мисли дека ако ги направите своите врсници на ваша страна, ќе го зајакнете нивниот став кон вас и ќе ве принудат да се промените твојот ум да се усогласи со нивниот.
Едно е ако вашиот родител ви каже дека не го сакаат украсите во вашиот дом, вашиот избор на кариера, бојата на косата или гардеробата.
Но, тоа е сосема друга работа ако ве исмеваат или омаловажуваат пред другите луѓе.
Ако имате доволно сила да им кажете - пред пријателите или роднините - дека нивното однесување е неприфатливо и нема да се толерира, сторете го тоа.
Само бидете подготвени дека можеби ќе се обидат да го изнасмеат, а нивните пријатели може да се засилат и да се спротивстават на вас како куп летачки мајмуни .
Поефикасен пристап, иако „борбен валкан“, е да изнесете некоја грозоморна семејна тајна што не би сакале да се емитува за да ги затворат по ѓаволите.
Пример:
Родител - „Дали сте сигурни дека навистина ви треба десерт? Веќе сте подебели отколку што треба да бидете на вашата висина. Дали сум во право? Зарем тој / таа не би изгледала многу подобро ако изгубеше тежина? Само спушти ја вилушката, драга “.
Вие - „Па, не требаше да го изневерувате (другиот родител) со Х, но во секој случај го сторивте тоа. Леле, оваа чоколадна муса е вкусна… “
Овој пристап може да предизвика одредена штета, но ќе биде ефикасен во нивното замолчување од овој вид глупости во иднина.
Освен тоа, ако веќе имате ужасна врска со емоционално навредлив, контролиран родител, колку полошо може да се влоши?
Понекогаш, потребни се крајности за да се осигура дека никогаш повеќе, никогаш нема да го повторат ваквиот начин на однесување кон вас.
Забележете: ако го идентификувавте вашиот родител како нарцис (и важно е да се истакне дека контролирањето не го прави автоматски нарцис), овој пристап не се советува.
Кога се занимавате со нарцис, ако не можете не контактирај со нив, тогаш најдобро е да прифатите метод на сива карпа и емоционално не реагирајте на нивните жиби.
Закани, и двајцата против вас, или кон самите себе
Еднаш имаше еден човек чија болна мајка го држеше целосно под палецот со закана дека ќе си наштети на себеси ако не стори што сака, кога таа сака.
Таа беше инвалид, и ако тој не дојдеше дома кога ќе посакаше, таа ќе му испратеше порака како „Јас ќе направам X нешто, и ако паднам и се повредим или умрам затоа што не си“ овде да се грижиш за мене, тогаш ќе бидеш ТВА грешка “.
Бидејќи беше прилично чувствителен вид, тој добро знаеше проклето дека ќе се обвини себеси ако нешто се случи, па тој само воздивнуваше и се придржуваше секој пат, мразејќи се себеси што и дозволи толку лошо да го манипулира.
Овој вид на контролирачко однесување е неверојатно нездраво и е неприфатливо исто како и родител кој може да се закани дека ќе ве отсече од нивната волја, ако не направите животен избор што тие го сакаат од вас.
Ако ваква работа била толерирана во минатото, треба да престане, сега.
Бидете добро свесни дека луѓето ретко (ако некогаш) се справуваат со ваквите закани - тие само научија дека можат да владеат со други луѓе преку страв и суровост, па затоа го користат она што е веќе на нивниот репертоар за да го постигнат она што го сакаат.
Да ги повикате на нивните празни закани и да им кажете да одат напред, обично ги зачудува затоа што не е тоа што тие очекуваа и може да ви даде можност за самоовластување и наметливост.
Во суштина, треба да бидете подготвени да одите далеку, иако има само најмали шанси навистина да морате да го сторите тоа.
Свеста дека можете да го направите тоа, со што ќе се стави крај на нивното владеење на теророт над вас, обично е доволно за да ги натерате да ги изменат своите постапки.
Грубост кон вашиот партнер / сопруга
Сега, доволно е лошо ако вашите родители се однесуваат како глупости, но е друго ниво на грозоморно ако ја свртат жолчката кон вашиот животен партнер.
Вашите родители можеби не ја сакаат личноста со која сте избрале да го поминувате животот, но тој проблем спаѓа во целата ситуација „ако немате што убаво да кажете, воопшто не кажувајте ништо“.
Некои луѓе се справиле дури и со ситуации во кои нивните родители ги охрабрувале да ги изневеруваат сопругите или ги оставаат за партнери за кои родителите (родителите) сметаат дека се поприфатливи / привлечни во нивните очи.
Доволно за жал, оние кои родителите (родителите) ги претпочитаат често се оние кои тие лично ги сметаат за физички попривлечни, или имаат кариери (и приходи that) што одговараат на нивните сопствени преференции.
Во суштина, тие се обидуваат да живеат видно низ своите деца, и ако нивните возрасни „деца“ не прават избори што ги сакаат, тогаш некако се чувствуваат измамени.
Тие можат да бидат особено остри ако се расистички, хомофобични или трансфобични и ако сте во врска со некој чие етничко потекло или пол не го одобруваат, или ако вашиот партнер има попреченост, па дури и не е толку привлечен како тие би сакал да бидат.
Тие може да дадат коментари за снајд кога сте сите заедно - без разлика дали се пасивно-агресивни или отворени - или дури и да го нападнат вашиот партнер целосно, барајќи да ги бранат аспектите од себе за да ги направат некако „достојни“ во очите на вашите родители
Кога и ако се појави ваков тип на ситуација, има навистина само два прифатливи одговори: веднаш повикајте го родителот и ставете му јасно дека таквото однесување нема да се толерира повторно, или напуштете ја ситуацијата, исто така ставајќи јасно зошто го правите тоа .
знаци на хемија помеѓу две лица
Вие сте го одбрале вашиот партнер со причина и ако вашите родители не се почитуваат и се сурови кон нив, тогаш треба да бидете во можност да се засилите и да ја одбраните саканата личност.
Ако со години се справувате со ужасно контролирање на активности од вашите родители, многу е малку веројатно дека тие ќе се променат наскоро.
Додека лицето достигне доцни 20-ти, неговите ставови и однесување стануваат прилично нефлексибилни, па бидете сигурни дека луѓето од 50-тите, 60-тите и пошироко се веќе жестоко поставени на нивниот начин.
Понекогаш, единственото нешто што едно лице може да го стори за да стави крај на контролата врз злоупотребата е да создаде дистанца од насилникот.
Целокупната глупост „крв е подебела од вода“ се користеше премногу често кога станува збор за толерирање и прифаќање на ужасно однесување, што на крајот предизвикува штета што може да биде непоправлива.
Вашите родители нема да бидат засекогаш, но наследството што им е дозволено да ви го нанесат ќе биде, освен ако не преземете нешто за да се заштитите.
Тие докажаа дека нема да ве направат приоритет или да покажат вистинска loveубов и грижа кон вас, па затоа мора да се покажете безусловна убов и грижа што никогаш не сте ја добиле, и ставете крај на нивната суровост со какви било потребни средства.
Можеби ќе ви се допадне (написот продолжува подолу):
- 10 знаци на токсични родители (+ 6 чекори за справување со нив)
- Како да се справите со контролниот навивач во вашиот живот
- Да се биде семеен жртвен јарец: знаци, справување и лекување од
- 6 чекори што треба да се направат при сечење врски со токсично семејство
- Кога мајка ти е нарцисист
- Зошто недостаток на емпатија не се среќава само кај нарцисоидите и социопати
- 8 видови на контролирање на луѓе со кои може да се сретнете во животот
- Како да престанете да контролирате во врска
Како да се справите со контролирање на родителите
Пред да ги истражиме начините на кои можете да се справите со мајката или таткото што контролира, важно е да забележите дека постои скала за тоа колку тие се контролираат.
Каде ќе паднат вашите родители на оваа скала, ќе се утврди како најдобро да им пристапите и на нивното однесување.
На долниот крај, имате родители кои би можеле да ги наречете надмоќни отколку да ги контролирате. Тие можат да дадат несакани совети, да ги соопштат своите мислења за вашите животни избори и да донесат мали одлуки за вас без ваше кажување.
На другиот крај, родителите со најголема контрола ќе користат измама, вина, гнев и многу други форми на манипулативно однесување за да го направат своето дете кукла. Тие можат да ве присилат на одредени патеки што не се она што го сакате.
Додека се обидувате да откриете каков вид на родител (и) контролор имате, исто така е добра идеја да се ставите во нивна позиција и да прашате зошто ја имаат оваа потреба за контрола.
Дали тие чувствуваат толкав недостаток на контрола над сопствениот живот што мораат да го контролираат вашиот како замена?
Дали се чувствуваат разочарани од тоа како им се одвивал животот? Дали ова ги остави горчливи, лути и незадоволни од вашата среќа?
Дали нивните родители биле насилни и дали само тоа знаат да бидат родители?
Дали им е досадно и имаат толку многу време на рацете што се мешаат во вашите работи за да им дадете чувство на цел?
Дали тие едноставно го сакаат најдоброто за вас во животот, но се нефлексибилни во она што го сметаат за „најдобро“?
Откривањето на мотивите зад контролното однесување на вашите родители ќе ви помогне да одредите каде се наоѓаат на скалата и како најдобро да се справите со нив.
Справување со нив во вашиот ум
Постојат две страни за пристап кон контролирање на родителите. Првата е битката со која ќе се соочите во вашиот ум.
Начинот на кој размислувате и постапувате околу вашите родители е производ на годините на нездраво однесување што моравте да ги трпите од нив.
За да користите сопствени стратегии за здраво справување, мора да го промените начинот на размислување за ситуацијата.
Ова вклучува
Прифаќање на вашите родители за тоа кои се
Како што рековме претходно, мали се шансите родителите радикално да се променат.
Ако седат на долниот крај на контролната скала, можеби ќе можат да променат некои однесувања што сметаат дека ве вознемируваат или вознемируваат.
Но, дури и тука, не очекувајте чуда и не очекувајте дека промената ќе дојде брзо.
И колку подалеку одите на скалата, толку е помала веројатноста да видите каква било голема промена кај вашите родители.
Па, што правиш?
Имате два избори:
1) Борба и борба против идејата на вашите родители како контролирани и тешки луѓе, цело време обидувајќи се да го промените нивното однесување.
2) Прифатете ги вашите родители и нивните начини на контрола како што се тие и кои најверојатно ќе останат.
Вториот е подобар избор за вас, емоционално и ментално, затоа што прифаќање бара помалку енергија од отпор.
Не мора да ги сакате вашите родители или нивните начини, но може да прифатите дека тоа се луѓето со кои треба да се борите.
Скршете ја потребата да ги задоволите родителите
Во некои, но не сите случаи, дозволувате контролното однесување на вашиот родител да продолжи, бидејќи не сакате да ги разочарате.
Растењето во средина каде што треба да се придржувате до одредени стандарди и да се однесувате на многу посебен начин, може да остави лице со слабо дефиниран само-концепт.
Само може да ја поврзете сопствената самодоверба со вредноста што ви ја дадоа родителите. Ова значи дека вашата самодоверба тропа секогаш кога ќе ги критикуваат вашите одлуки, ги омаловажуваат вашите способности или се обидуваат на некој начин да ги тврдат своите верувања врз вас.
Ова веројатно трае веќе подолго време. Можеби не сте добиле добри оценки што ги очекувале од вас во средно училиште. Или можеби вашиот социјален живот не им се допаѓа.
Ако можете да ја одвоите вашата самодоверба од одобрувањето на вашите родители, нема да мора да постапувате на начини што им се допаѓаат.
Вие ќе можете слободно да одлучите за тоа како да го живеете животот и нема да се чувствувате лошо за тоа.
Иако не треба да ги игнорирате чувствата на вашата мајка и татко, не дозволувајте тие да бидат главен фактор во одлуките што ги донесувате.
Се разбира, ова е полесно да се каже отколку да се направи и честопати е потребна помош од обучен советник или терапевт.
Но, работејќи на овој дел од вашиот ум, ќе бидете во подобра позиција да спроведувате некои од предлозите што ќе дојдат подоцна.
Научете како да постапувате надвор од вашите емоции
Кога се соочувате со ситуација во која вашите родители се обидуваат да ве контролираат, природно е да им дозволите на вашите емоции да ги водат вашите реакции.
Сепак, ова ретко е најдобриот пристап да се заземе.
Задоволството, стравот, лутината, тагата и другите негативни емоции ја замаглуваат вашата проценка и ве прават да не можете да постапувате на најсоодветен начин.
Кога ќе научите да ги ладите емоциите и да ги исклучите од мислите и постапките, можете да одговорите на однесувањето на вашите родители на начини што ќе ја подобрат ситуацијата за вас, наместо да ја влошуваат.
Повторно, не е лесно да се направи кога вашите родители се толку огромен дел од вашиот живот, а вашето заедничко минато е исполнето со емоционални спомени.
Но, подобро е мирно и рационално однесување, дури и ако се борите да го задржите емотивниот одговор.
Сфатете дека вашиот живот е ограничен
Дури и ако живеете до зрела старост, на крајот ќе го оставите ова место зад себе. Прашањето, тогаш, станува чиј живот сакате да го водите: оној што вашите родители сакаат да го живеете или оној што сакате да го живеете?
Знаејќи дека секогаш кога ќе се посветите на нивните барања, ќе се откажете од можноста да изберете друга иднина, можете да бидете поцврсти во вашиот став и своите верувања.
што се случи со гробарот
За добро или погрешно, треба да го имате последниот збор за тоа како го живеете вашиот живот.
Вашите родители имаа свои шанси да создадат живот што го посакуваа. Не дозволувајте да ви диктираат како треба да изгледа вашето.
Ставете вредност на врската што ја имате со вашите родители
Во некои случаи, најдоброто нешто што можете да направите за да го зачувате сопствениот разум е да се дистанцирате од вашите родители.
Ако постојано ве вознемируваат секој пат кога ќе ги видите, не е во ваш најдобар интерес да ги гледате толку често.
Колку и да е тешко да се признае, можеби е подобро да поставите физичко и емоционално растојание помеѓу вас и вашите родители.
Ако не можете да се дистанцирате физички на краток рок - можеби живеете со нив и / или сè уште сте дете - можете да научите да се дистанцирате емоционално.
Одлуката што треба да ја донесете е колку ја цените вашата врска со вашите родители.
Дали споделувате навистина добри времиња со нив и контролното однесување е само дамка на инаку добра врска?
Или сте исполнети со вознемиреност или гнев секој пат кога ќе ги видите и навистина не би ги пропуштиле доколку никогаш повеќе не ги видите?
Практични начини да се справите со контролирање на родителите
Сега, кога истраживме неколку начини на кои можете да го прилагодите сопственото размислување, ајде да погледнеме што правиме во практична смисла.
Бидете доследни на вашиот пристап
Корисно е да имате план за справување со вашите родители. Овој план ќе биде специфичен за вас и вашите околности.
Што и да правите, држете се до овој план.
Она што треба да го разберете е дека контролното однесување на вашите родители е, до одреден степен, научен одговор. Со текот на времето се развиваше врз основа на нивните искуства и нивните набудувања за вас и за вашето однесување.
Иако е важно да запомните дека, како што е наведено погоре, вашите родители веројатно нема да го променат тој што е во нивното јадро, тие може, до одреден степен, да променат како се однесуваат кон вас.
Но, тие ќе го сторат тоа само ако сте во можност да останете цврсти на вашиот план.
Ако пробате пристап неколку пати, не гледајте разлика во крајниот резултат и потоа продолжете да се враќате на старите начини, вашите родители нема да видат причина да се менуваат.
Но, ако продолжите така, тие на крајот можеби ќе попуштат и „научат“ да заземат поинаков пристап.
На крајот на краиштата, нивната желба да ве контролираат бара да потрошат значителна количина на енергија - ментално, емоционално, па дури и физички.
Ако видат дека оваа енергија се троши, може да го сменат начинот на кој се занимаваат со вас за да ја зачуваат.
Отстранете ги сите зависности што може да ги имате врз нив
Колку и да останете зависни од вашите родители, тие ќе се чувствуваат како да имаат право да го кажат своето мислење и да диктираат како живеете.
Ако живеете дома, им должите нешто финансиски или потпрете се на нив за други работи, како што е помош со вашите сопствени деца, треба да ги прекинете тие врски.
Додуша, ова не е секогаш лесно или едноставно. Можеби едноставно ја немате таа можност во моментов, но можете да ја испланирате.
Поголемиот дел од времето, станува збор за пари, затоа бидете финансиски претпазливи и заштедете колку што можете повеќе. И не им кажувај за тоа.
Вработете секаде каде што можете и потрошете што е можно помалку. Вашите родители може да го исмеваат вашиот избор на работа или дури и да се обидат да ве спречат да работите, но мора да останете одлучни во одлучноста да станете финансиски независни.
Исплатете сè што им должите, дури и ако ви е подарено. Ако ви го купиле автомобилот или што било друго што вие поседувате, вратете им ги и за тоа.
Не потпирај се на нив ниту за да ти помогнеме на кој било друг начин. Одземете каква било причина што тие би можеле да ја чувствуваат за да контролираат што правите.
кој е најомразениот кпоп идол
Иселете се и најдете свое место што е можно побрзо, дури и ако ова значи преселување во помалку скапа област и во имот што е едвај доволно голем. Не треба да е вашиот дом засекогаш, само некаде за да избегате од надмоќното однесување на вашите родители.
Поставете цврсти граници, дури и ако не споделувате што се
Мора да знаете каде се вашите црвени линии, какво однесување надминува она што ќе го прифатите.
И штом ги разработите овие, мора да бидете цврсти во примената на истите.
Разговаравме за 3 големи примери на црвени линии порано, но можеби имате било каков број други однесувања што сметате дека се неподносливи.
Сето ова е дел од вашиот целокупен план за работа со вашите родители. Мора да знаете какво дејствие ќе преземете кога ќе се премине одредена граница.
Дали веднаш ја напуштате ситуацијата за да покажете дека не сте задоволни од тоа како се однесувале?
Дали им дадовте 3 штрајкови пред да заминете?
Дали молчите и одбивате да се ангажирате?
Дали се борите против вашиот агол?
Што и да правите, повторно се сведува на постојаност.
Во некои случаи, дали вашите родители треба да бидат особено одбранбени кога ќе се обидете да зборувате за нивното однесување, дури не треба да им кажувате кои се вашите граници.
Всушност, ќе направи малку добро да им кажете. Тоа дури може да го влоши нивното однесување.
Но, сепак можете да го следите вашиот план секогаш кога ќе се преминат црвените линии. Може да преземете активности за себе и за оние што ги интересирате кои исто така може да бидат предмет на однесување на вашите родители.
Сè се сведува на тоа колку се далеку по контролната скала.
Ако се презаситни, но сепак имате добра врска, разумниот план е да разговарате со вашите родители и да им објасните зошто нивното однесување е штетно.
Ако едвај зборувате два збора со вашите родители пред да се вознемирите, или ако тие едноставно одбиваат да слушаат што и да кажете, нема многу смисла да ги откриете вашите граници.
Никогаш не ја потценувајте борбата
Никој не сака нивните родители да контролираат, но твоите се. Треба да се справиш со тоа.
Но, тоа не е лесно.
Willе се соочите со целиот спектар на негативни човечки емоции и ќе се борите. Тоа може да го тестира вашето ментално здравје и благосостојба.
Ако можете, формирајте структура за поддршка околу вас. Блиски пријатели, партнери, терапевти, па дури и други членови на семејството можат да ви помогнат во временски услови.
Во идеален свет, нашите родителски односи би биле оние на кои би можеле да сметаме најмногу, но овој свет е далеку од идеален.
Како ќе се соочите со оваа реалност, зависи од вас. Се надеваме дека овој водич ви даде неколку стратегии за да се справите со последиците од контролирање на родителите.
Се справи подобро со контролирање на родителите со читање на оваа одлична книга.
Кликнете тука за да дознаете повеќе .
Оваа страница содржи придружни врски. Добивам мала провизија ако изберете да купите нешто откако ќе кликнете на нив.
