Смрт.
Умирање.
Овие два збора имаат тенденција да ги натераат повеќето луѓе да се затворат и да се повлечат од непријатност, можеби дури и од вознемиреност и / или страв исто така.
Луѓето имаат тенденција да избегнуваат дискутирање на теми кои ги вознемируваат и за која тема е повознемирувачка отколку со која се поврзува болка , страдање и загуба?
Овде, на Запад, смртта е прилично глаголска тема. Малкумина дури сакаат да размислуваат за смртта, а камоли да разговараат за неа: постои аура на страв во врска со темата, и сигурно не е нешто за што треба да се зборува во „учтиво“ друштво.
Да се стори тоа, неизбежно ќе резултира со обвинувања за морбидно, а на оние на кои им е пријатно да зборуваат за смртта, се гледа со сомнеж.
Ова е прилично жалосно, бидејќи станува збор за предмет што влијае на сите нас, од обидот да му објасниме на детето зошто нивната златна риба лута на врвот на садот, до соочувањето со неизбежната смрт на нашите родители и баби и дедовци.
Додека го пишував ова, бабата на мојот сопруг се влошува во болница откако имаше огромен мозочен удар, а мојата тетка само што почина по долго боледување. За волја на вистината, овој напис е задоцнет заради овие ситуации, затоа цртам од лично искуство додека го пишувам.
Работата е во тоа што смртта никогаш не е само лична работа, таа влијае речиси на секој аспект од животот на една личност
Ако има смрт во семејството на која треба да се присуствува, без оглед дали организирате погреб и ги средувате работите на лицето или ако ви треба слободно време за погреб или совет за тага, ќе треба да разговарате за ситуацијата со други луѓе.
Ова може да биде застрашувачко, болно, дури и непријатно или непријатно во зависност од тоа како ги обработувате вашите емоции, а различни сценарија бараат различни различни пристапи.
Како да се дискутира за смртта со умирање
Како што споменавме порано, темата за смртта вознемирува и вознемирува многу луѓе и можеби е навистина тешко да се помине време со некој што преминува кон крајот на својот живот.
Многу луѓе се обидуваат да ја измијат темата, вклучително и некои здравствени работници. Една постара личност во болница чие тело очигледно се затвора, најверојатно ќе биде ставена на антидепресиви и ќе им се каже - со голема, весела насмевка - дека тие ќе бидат добро и ќе не надживеат сите нас!
Ова може да биде неверојатно фрустрирачко за лице кое се обидува да прифати и да работи преку нивниот близок крај.
Слично на тоа, фрустрирачки е кога умирачката личност сака да зборува за она што го доживува или за тоа какви се нивните склоности кон самата смрт, погребот итн. И лицето со кое разговара ја менува темата или кажува работи како „ О, не зборувај така “, или„ Не сакам ни да размислувам да те изгубам “.
Не станува збор за вас.
Идејата за губење на оваа сакана личност може да биде неверојатно тешка, но кога сте со нив, поминувајќи време со нив додека се движат кон крајот, не е време ниту место да побарате смирување од нив.
поезија за смислата на животот
Треба да држите простор за нив .
Ако им треба или сакаат да зборуваат за работи што им тежеле на умот, оставете ги да зборуваат и да слушаат без да се суди .
Некои луѓе стануваат многу религиозни или духовни кон крајот на животот, повремено во насоки што членовите на нивните семејства не ги очекувале.
Ако вие и вашето семејство секогаш сте следеле одредена религиозна вера и одеднаш вашиот родител или сопруг прифаќаат нешто сосема друго додека се соочуваат со нивната смрт, не е време да ги потсетите на она во што верувате: време е да ги слушате и да ги поддржувате безусловно .
Потребна им е удобност и сила и кое верување е потребно за да им се даде дека треба да се почитува мирот.
Ако има работи за кои сметате дека треба да излезете од градите, како што се долго чувани тајни или чувства, прашајте ги дали имате дозвола да ги објавувате овие теми. Можеби немаат емоционална моќ да можат да обработат нешто тешко: ве молам почитувајте го тоа.
На крајот на краиштата, нека поведат во врска со она за што би сакале или не би сакале да зборуваат. Понекогаш, сè што можеби ќе посакаат е да седат во тишина, во пријатно, тивко присуство на некој што ги сака и прифаќа какви што се.
Дајте им го тоа.
Приближување кон семејството и пријателите на ужалениот
Ова е незгодно.
Околу сите сме биле сведоци на една личност која се појавува на погреб или на комеморална служба, несоодветно завива и прави сопствена забава за сожалување.
Луѓето како оваа имаат тенденција да ги користат загубите на луѓето како можност да соберат симпатии од другите. Jumpе скокаат на гуми за загуби, жалејќи се на загубата на оној што починал - дури и ако не ги виделе или разговарале со нив со години - и ќе се однесуваат како плачливи неред.
Не биди таа личност. Те молам
Ако сте биле блиски со лицето кое починало, понудете му помош на некој од потесното семејство.
Наместо ќебената изјава „ако ви треба нешто, јас сум таму“, предложете неколку начини на кои можете да помогнете. Ова може да варира од организирање на оброк за оброк до згрижување деца доколку е потребно.
Кога луѓето се наоѓаат во тагата на тагата, неизмерна помош може да има некој друг кој ќе се грижи за специфични работи што треба да се направат.
Ако не сте биле блиски со лицето, ова не е можност да се зближите со нивните пријатели и членови на семејството. Дури и ако навистина сакате да го надоместите изгубеното време и да искажете срдечни поздрави, излив на емоции и напор сега, после фактот, ќе наиде на самопослужен и неискрен.
Приоѓањето кон нив со тивка, грациозна искреност ќе биде далеку поценето.
Доколку присуствувате на погребот, доволно е ракување или прегратка: не заземајте премногу од нивното внимание, бидејќи тие ќе бидат искинати во илјада различни насоки.
Ако сте толку наклонети, испратете сочувство со чувство како што се: „Х беше прекрасна личност и многу ќе ги промаши“.
Можете, ако сакате, да напишете за одредена меморија што ја имавте од оној што поминал, сè додека е мирно и нежно.
Ако семејството побарало донација за одредена добротворна организација, можете да го сторите тоа и кажете им (повторно, скратено) дека сте донирале на име на нивната сакана.
Ако членовите на семејството и пријателите сакаат да создадат посилна врска со вас, нека бидат според нивни услови, кога ќе бидат подготвени да го сторат тоа.
Можеби ќе ви се допадне (написот продолжува подолу):
- Разбирање на фазите на тага и како да ја жалите својата загуба
- Како да се соочите со вашиот страв од смрт и да направите мир со умирање
- Поминување низ денови кога ќе пропуштите некој што сте го изгубиле
- Наместо „Извинете за вашата загуба“, изразете го сочувството со овие фрази
- 9 правила што треба да ги следите кога некој што го сакате тагува
- Како да најдете значење во самоубиството на некој сакан
Разговор со деца за смртта
Ве молам, ВЕ МОЛИМЕ што и да правите, никогаш не им кажувајте на децата дека лицето кое починало „заспало“, „одмара“ или „отишло“.
Асоцијациите со фрази како овие може да резултираат во сериозна вознемиреност при спиење кај млади, чувствителни деца, кои на крајот ќе се плашат дека ако заспијат, никогаш повеќе нема да се разбудат или дека родителот што заминал на службено патување го нема засекогаш.
Ако вашите деца ви поставуваат прашања во врска со неодамнешната смрт, ве молиме бидете колку што е можно поискрени со нив.
Можеби ве бараат сите одговори, но во ред е да ги известите ако не сте сигурни за нешто. Ја цените искреноста и искреноста од другите, а тоа го прават и децата.
Исто така, бидете сигурни дека одговорите што ќе ги дадете се соодветни за возраста и емоционалниот развој на вашето дете.
Запомнете дека децата од предучилишна возраст и оние од претходните одделенија најверојатно ќе мислат на смртта како привремена: ќе треба неколку пати да се потсетат дека дедото или чичкото и т.н. ги нема засекогаш. Истото може да важи и за децата кои имаат аутизам или доцнење во развојот.
Едно нешто што е незгодно за навигација се возраста и болеста, кога станува збор за некој што починал.
Лесно е да се поврзе смртта со староста, но што ако тоа е соученик кој починал од детска леукемија? Или родител на пријател, убиен во сообраќајна несреќа?
Во ситуации како оваа, уверувањето и смиреноста се од најголема важност, бидејќи детето може да развие сериозни грижи за тоа дека и самото е болно или да ве изгуби.
Тие би можеле да откачат ако настинат или грип, мислејќи дека ќе умрат како што умрел нивниот соученик… или ќе плачат кога ќе се истерате некаде, верувајќи дека никогаш повеќе нема да се вратите, како што е тоа мама или тато.
Кога станува збор за нивните стравови, важно е да прашате за што точно се грижат и да слушаат нежно, активно, без пресуда.
Ако се плашат дека да бидат болни, значи дека ќе умрат, уверете ги дека она што го имаат е само малку студено, а само НАВИСТИНА болни луѓе умираат од својата болест.
Ако нивната грижа за вашата смрт е за никој да не постои околу нив да се грижи за нив, уверете ги дека се безбедни и сакани, и за секој случај да ви се случи нешто, има многу други луѓе кои ги сакаат и ќе земат грижа за нив.
Именувајте специфични имиња, без разлика дали се роднини, кумови или доделени старатели, за да знаат дека имаат резервен сет на старатели и дека се безбеден
Ако комуницирате со туѓи деца, важно е да разговарате со родителите за тоа како тие избираат да разговараат за смртта со своите деца.
дали римското владеење ќе започне одново
Можеби сте во ситуација кога вашиот систем на верување многу се разликува од нивниот, и најдобро е да не ги мешате децата со тоа што ќе им кажете работи што се косат со тоа како нивните родители избираат да ги уверат.
Нивните родители можеби им кажале дека бабата отишла во рајот, што можеби не е на истата страница со твоето верување во реинкарнација. Или обратно. Без оглед на тоа во што верувате, чувајте го тоа сами за себе кога станува збор за смирување и смирување на малите.
Има многу време за нив да истражат разни духовни патеки откако ќе бидат доволно возрасни да го сторат тоа самостојно.
Во врска со колегите и случајните познаници
Како што споменавме порано, еден аспект на справување со смртта е потребата да им се каже на оние со кои редовно комуницирате. Ако лицето кое пренело било близу до вас, тоа ќе биде под влијание на вас, а тоа може да се манифестира на повеќе различни начини.
Без оглед на тоа каков може да биде вашиот однос со шефот, важно е да ги известите што се случува.
Бидете искрени и автентични. Кажете им дека претрпевте загуба, дека ќе ви треба малку време за погребот (и советување колку што е потребно) и дека ќе дадете сè од себе за да продолжите да работите според вашите можности, но можеби ќе ви треба малку сочувство и разбирање ако малку се поколебаш.
Ако ви е непријатно да кажете на сите во канцеларијата што се случува, можете да му дадете на вашиот шеф да знаете дека сте во ред со тоа што му кажуваат на вашиот непосреден претпоставен, но дека ако некој праша зошто треба да заминете предвреме, или ако ви се чини дека бидете опуштени, дека има лична работа на која присуствувате.
Ако сте хонорарец, можете да ги известите вашите клиенти преку е-пошта. Фразирајте го на кој било начин да се чувствувате најпријатно, во зависност од видот на односот што го имате со секој клиент.
На крајот на краиштата, да се задржат несочни, смирени и професионални работи е начинот да се оди. Одењето во многу детали за тоа како лицето починало или од што страдало, ќе ги направи секого непријатно, затоа држете се до фактите и дозволете им да ви дадат простор што треба да го лекувате.
Кафулиња со смртта
За оние од вас кои сакаат да разговараат за смртта во поддршка и отворено опкружување, направете неколку пребарувања за да откриете дали се случува Кафуле на смртта некаде во ваша близина.
Интеракцијата со професионалци кои работат во полето на смрт и умирање може да увери многу од вашите стравови, бидејќи тие се занимаваат со теми што може да ве загрижат.
Верувајте дека ако имате потешкотии во обработката на проблемите околу смртта, вие не сте единствените.
