Врските, особено долгорочните бракови, понекогаш може да бидат незгодни за навигација.
Секогаш ќе има подеми и падови, одливи и одливи.
На крајот на краиштата, врската се состои од две лица кои се постојано се менуваме додека растеме и учиме и се обидуваме да откриеме работи - и како индивидуи, и како дел од двојка.
Кога се чини дека има повеќе падови отколку подеми, а вие се соочувате со постојана раздразливост и испади кон вас, можеби ќе се чувствувате навистина изгубени како да се вратат работите на вистинскиот пат .
Можеби дури мислите дека вашиот сопруг или жена апсолутно ве мрази .
како да престанете да бидете пасивни во врските
Еве неколку прашања кои ќе ви помогнат да сфатите што да правите.
Зошто мислиш дека те мразат?
Прво и најважно: какво однесување покажуваат тие за да ве натераат да помислите дека чувствуваат омраза кон вас?
Дали имаат кажано толку многу? Дали тие ви кажале на вашето лице дека ве мразат?
Дали тие дадоа коментари како што сакаат да не ве запознале никогаш?
Или е тоа нивното општо однесување тоа прави да се чувствувате како да не можат да ве издржат?
Постојат голем број на различни однесувања што можат да покажат дека некој не мисли премногу за нас во даден момент. Овие можат да вклучуваат:
- Немиот третман.
- Курт, снајперски одговори на сè што ќе кажеш.
- Пасивно-агресивно однесување (како што е активирање со работи што не ги сакате).
- Навреди, постојана критика и нечисти погледи.
- Останување далеку од дома што е можно повеќе (доцни ноќи на работа, излегување со нивните пријатели и сл.).
- Целосно непријателство и гнев.
Дали нешто од овие изгледа познато? Ако е така, може да има голем број на различни причини зошто тие се прикажуваат.
Дали се случи нешто помеѓу вас што длабоко ги повреди или вознемири?
Да се соочиме: сите понекогаш повредуваме други луѓе, без разлика дали намерно или случајно. (Се надевам повеќе повеќе од второто.)
Ние сме само човечки, убаво со недостатоци како што сме и се плеткаме Сосема лошо на моменти, дури и.
Кога и ако ги повредиме нашите најблиски, тие обично завршуваат да ни простат затоа што препознаваат дека тоа што се случило беше привремена грешка.
Тие одвојуваат време да разберат низ што поминувавме во тоа време и се обидуваат да не го земат икањето лично.
Но, што се случува кога ќе ни простат (или веруваат дека ни простија), но повредата се задржува?
Понекогаш, кога некое лице ќе се повреди сериозно од партнерот, тешко е навистина да се ослободиме од таа болка и да се движиме заедно заедно.
Ова може да биде нешто толку интензивно како афера или друго предавство, или нешто навидум безначајно како офхелен коментар за нивниот изглед.
Ако и кога не се изразува оваа долготрајна вознемиреност, таа може да расте и да расте.
Наместо да можете да го пуштите и да го поминете, тие би можеле потсвесно да додадат гориво во огнот.
Llе помислат на сите други работи што сте ги кажале и сте ги направиле со текот на годините и повторно ќе ги протолкуваат невините однесувања поврзани со она што ги повредило.
Дали сте разговарале за тоа?
Ова не може да се повторува доволно често: зборуваме за ситуацијата во која се наоѓате неверојатно важно .
На крајот на краиштата, ако не разговарате што се случува, како можете да најдете решение?
Луѓето кои претпочитаат да избегнуваат конфликти, честопати се чувствуваат поудобно само во одржување на статус кво во обид „да го зачуваат мирот“.
Но, во вакви ситуации, работите навистина не се многу мирни, нели?
Изливи, треснати врати, сечење забелешки… сите овие работи можат да направат да се чувствувате вие и другите членови на семејството како да шетаат по лушпи од јајца, што не е пријатно место.
За никого.
За жал, многу луѓе дозволуваат ваквиот начин на однесување да продолжи неконтролирано подолго време, бидејќи дискутирањето на потенцијално емотивни или тешки теми е страшно.
Постои ризик дека ќе откријат дека нивните стравови не биле неосновани: дека нивниот партнер прави не ги сакаат што тие направи сакаат развод и сл.
Но, знаењето е многу подобро од вознемиреноста да бидете постојано прицврстувани за не orубезност или занемарување, нели?
Дали тие можат да се справат со лични тешкотии?
Покрај затворањето затоа што биле повредени, многу луѓе се повлекуваат во себе кога обработуваат тешки искуства.
Ова може да направи да изгледаат „емоционално недостапни“ за луѓето околу нив, особено ако оваа личност е нормално прилично отворена и приврзана.
Тие исто така може да имаат емотивни испади што се чини дека не излегуваат од никаде.
Со нив може да биде тешко да се бориме, бидејќи луѓето имаат тенденција да станат во одбрана кога другите им се бунат.
Ова е разбирливо, но исто така е важно да се обидете се да бидете трпеливи со што и да поминува вашиот сопружник.
Одвојте малку време за да разгледате дали тоа може да биде случај со вашиот партнер.
Дали се занимаваат со прашања на работа?
Или ненадејна здравствена грижа?
Што е со можните тензии со членовите на поширокото семејство?
Дали тие доживеале загуба од некаков вид?
Обидете се да ги поставите сопствените емоции во мирување за еден момент и повлечете се да ја погледнете поголемата слика.
Луѓето се природно живи да мислат дека ние сме центар на сите нешта, па затоа е тешко да се смета дека однесувањето на една личност можеби нема никаква врска со нас.
Всушност, вашиот партнер можеби поминува низ нешто навистина интензивно, но тие не се во можност / не сакаат да разговараат за нив со вас во моментов.
На пример, јас еднаш познавав жена чиј сопруг стануваше се поверлив навредлив кон неа. Тој беше постојано нервозен и само сакаше да биде сам, а таа не можеше да разбере зошто.
Потребна е семејна интервенција за да признае дека ја сака многу, но очајно требаше да го префрли полот за да живее живот што му беше верен на самиот себе.
Беше тешка ситуација за сите вклучени, но илустрира како некои луѓе можат да се однесуваат кога се справуваат со лични превирања.
Да одвоите малку време за да ги разгледате сите вклучени можни фактори, може да ви даде поголем увид за тоа што се случува со вашата сакана.
Потоа обидете се да разговарате за тоа. Уште еднаш, повторуваме дека комуникацијата е неверојатно важна.
Со тоа, ако вашиот сопружник е непријатно да ви се отвори, тие можат да бидат отворени за разговор со терапевт или советник.
Можеби ќе ви се допадне (написот продолжува подолу):
- 25 Нема бунтовништво * t Знаци дека вашата врска е веќе завршена
- Ако сте оженети и осамени, еве што треба да направите
- 10 причини зошто сопругот ве обвинува за сè
- Што да правите ако мажот кој го сакате, има слаба самодоверба
- 6 начини да пристапите кон Нестабилните промени во расположението на вашиот партнер
- 10 Нема буна * Причини зошто жените ги оставаат мажите што ги сакаат
Дали тие едноставно не покажуваат affубов?
Ако вашиот партнер се повлече од физичката наклонетост, но инаку е kindубезен и пристоен кон вас, тогаш тој може да се бори со сексуалниот аспект на вашата врска.
Ако сте заедно подолго време, нивните чувства кон вас можеби се префрлија од романтично во платонско.
Ова не значи дека тие ве сакаат помалку, туку тие ве сакаат на поинаков начин отколку што ве сакаа кога вие двајцата за прв пат се собравте.
Убов доаѓа во многу форми , и Остави што можеби сте го доживеале рано во вашето партнерство Прагма .
Повеќето луѓе сакаат да мислат дека првиот цут на романса што го почувствувале кога за прв пат се вубиле ќе трае вечно, но тоа ретко е случај.
Сите нешта еволуираат и се менуваат, но очекувањето да ги задржи работите романтични и сексуални може да изврши огромен притисок врз некоја личност (или двојка).
Уште еднаш, одговорот на ова е отворена, lovingубовна комуникација. Секако, може да му наштети на вашето его ако дознаете дека вашиот партнер повеќе не е заинтересиран за сексуална интимност, но за некои луѓе тоа е всушност олеснување.
Ова е особено точно кога луѓето ќе достигнат средна возраст. За многумина, сè што им треба удобно дружење со некој што го обожаваат како добар пријател.
Другите можеби не се задоволни од таа ситуација и наместо тоа може да се одлучат за разделба или за отворена врска.
Сите врски се комплицирани, но тие стануваат многу помалку неуредни кога може да зборувате отворено и искрено (и нежно) со сите вклучени.
*Забелешка: Постои уште една причина зошто машките партнери понекогаш бегаат од физичка наклонетост: сексуална дисфункција.
Може да биде понижувачки за мажот да не може да се претстави сексуално. Ако тој се справува со ваква фрустрација, тој можеби нема да сака да разговара со вас и само би сакал целосно да ја избегне ситуацијата.
Може да биде многу тешко да се обратиме на овој ако тој инсистира на тоа дека не сака да зборува за тоа. Вие двајца можеби завршувате уште поотуѓени, а врската може да се распадне како резултат.
Ако е во ќорсокак да не зборува со вас за работи, можете да се обидете да препорачате совет за парови или индивидуална терапија.
Само подгответе се за отпор, ако не и целосно непријателство.
Дали се обидуваат да ве оттурнат?
Понекогаш, луѓето се бунат кон партнерот или намерно ги малтретираат со надеж дека ќе ја прекинат врската.
Тоа е пасивно-агресивен потег во кој тие се чувствуваат ослободени од тоа да бидат „лошото момче“ во прекинувањето на партнерството.
Покрај тоа, тој често се користи од луѓе кои се плашат од конфликт или се задоволни од луѓето.
Ако вашиот брак / партнерство веќе некое време не е одличен , и вашиот партнер почна редовно да ве напаѓа и / или редовно да ве треска, ова може да биде причината.
Тие може да се чувствуваат несреќно и / или се чувствуваат заробени , и тие сметаат дека тоа е единствениот начин да избегаат: со тоа што ќе ве оттурнат и ќе ве направат толку непријатно и вознемирено што ќе ги завршите работите и ќе ги ослободите.
На тој начин, тие не се заглавени како кретен што побара развод.
Работата е во тоа што луѓето што привлекуваат вакво однесување ретко ги разбираат долгорочните последици од своите постапки, над нивната неизбежна „слобода“.
Тие не размислуваат за тоа како ова однесување ќе влијае на вас на долг рок, на пр. штетата што може да ја имаат нивните постапки и зборови на вашата самодоверба или вашата способност да верувате.
... или не им е гајле.
Дали има начин да ги „поправите“ работите и да ги натерате повторно да дејствуваат позитивно кон вас?
Па, имајќи предвид дека има десет милиони причини зошто вашиот сопружник може да биде далечен или не unубезен кон вас, овде нема решение „за сите“.
На крајот на краиштата - и веројатно не сакате да го слушнете ова - СИТЕ се сведува на комуникација.
Побарајте од нив да ве известат искрено ако сте кажале или сте направиле нешто за да ги вознемирите, и ако е така, што можете да направите за да се надоместите.
Може да се потрудите да бидете kindубезни, трпеливи, lovingубовни и грижливи, но ако од нив се вратите само далечина и незаинтересираност, тоа навистина не е здрава, еднаква размена.
Зборувајќи го тоа барем на двајцата им дозволува да објасните како се чувствувате, како стигнавте таму и следните чекори што може да се преземат.
Бидејќи не сме целосно телепатски видови, прилично е невозможно да се знае што мисли и / или чувствува друго лице, освен ако не ни каже.
И обратно. Некои од најлошите недоразбирања се случуваат кога двете страни претпоставуваат дека знаат што мисли другата личност, а потоа добиваат дефанзивни и проектираат емоции во сите правци.
Останете присутни и фокусирани и разговарајте за работите - или самостојно, или со советник за односи, доколку има потреба.
Можеби ќе бидете пријатно изненадени кога ќе откриете дека навистина постои јасен пат низ ова: само треба да работите заедно, отворено и искрено, за да стигнете таму.
Алтернативно, може да откриете дека вашите патишта сега се разминуваат, и тоа е во ред. Врската што завршува не е „неуспех“ на кој било начин, туку штотуку го достигна крајот на тој конкретен циклус.
Ако и двајцата сте мизерни и нема начин да ги прилагодите работите за да бидете среќни и двајцата повторно, тогаш можеби е најдобро да започнете одново.
Запомнете: Злоупотребата никогаш не е во ред.
Ова не треба да се кажува, но злоупотребата од вашиот партнер никогаш не е прифатлива, ниту треба да се толерира.
Ако вашиот сопружник е вербално, емоционално, психички или физички насилен кон вас, побарајте помош.
Да им дадете до знаење дека ова однесување треба да престане е прв чекор, но ако не запре или ако ескалира, излези . Можеби ќе ви треба дури и стручна помош за да се стави крај.
Повикајте полиција доколку е потребно, набавете одличен терапевт и адвокат (доколку е потребно) за да ви помогне да продолжите со плановите што можат да ве зачуваат.
Никој не склучува брак или партнерство со цел да се раздели, но понекогаш тоа е најдобрата опција за сите засегнати.
Да, луѓето растат и се менуваат, и не секогаш во иста насока, но тоа никогаш не е изговор за суровост.
Понекогаш, одењето е најдобриот начин на дејствување, и нема апсолутно никаков срам во тоа.
Дали сакате да ги надминете брачните проблеми со стручен тренер за врска? Разговарајте преку Интернет до еден од Херојот за врска кој може да ви помогне да ги разберете работите Едноставно.
