Дали некогаш се прашувате зошто толку многу барате одобрување од другите?
Или зошто чувствувате потреба да правите работи за да ги задоволите другите, а не самите себе?
Можеби го правите тоа и ви пречи. Или можеби не, бидејќи сте несвесни за фактот дека го правите тоа.
Овој вид на однесување може да биде толку длабоко вкоренет во нашите психа, што едноставно не ја гледаме реалноста што не загледа во лице.
Но, од каде потекнува и како изгледа?
Сè започнува со самодоверба (или недостаток на тоа).
Основната причина за повеќето однесувања што бараат одобрување е ниското самопочитување.
Ова чувство на инфериорност произлегува од многу фактори. Некои се однесуваат на вашата природна личност, додека други потекнуваат од надворешни влијанија како што се вашето воспитување, културно искуство, образование и работен век.
Бидејќи овие се надградуваат едни со други со текот на времето, постепено се интензивира потребата да се побара одобрение од другите за скоро се што правиме и што велиме.
Ако некој нема самодоверба и генерално е самокритичен, се чини дека е природно да се побара валидација од други.
12 однесувања кои бараат одобрување
Еве 12 примери за видовите на однесување кои се вообичаени кога се обидуваме да добиеме одобрување и валидација.
1. Преземање несогласувања лично.
Кога некој не се согласува со нешто што сте го кажале или сториле, дали го сфаќате тоа при срце како лична слабост и се чувствувате вознемирени или дури и навредени?
што ако никогаш не најдам loveубов
Ова е класичен одговор за народ кој е пријатен затоа што потрагата за одобрување не успеа.
2. Промена или прилагодување на вашата гледна точка пред очигледно неодобрување.
Го искажавте своето мислење за некоја работа, важна или не, и некој одговара со спротивен став.
Дали енергично ја браниш својата позиција или се наоѓаш како го омекнуваш својот аргумент за да може поблиску да се вклопиш во нивниот став?
Мислењето на барателот на одобрување се менува во зависност од тоа со кого разговараат затоа што немаат доверба во сопствените убедувања и сакаат да не ги отуѓуваат другите со усвојување на спротивставено гледиште.
3. Се плаши да каже „не“ од страв од неодобрување.
Дали сте сериски над-извршител? Дали секогаш велите „да“ кога ве прашуваат да направите нешто, кога вашиот инстинктивен одговор е да кажете „не“?
Физичката и емоционалната исцрпеност е крајниот резултат на ваквото однесување и ве тера да замерувате за сите работи на кои сте се обврзале.
Но, тоа произлегува од таа потреба да се молам и од вашата потрага за одобрување.
4. Не застанување во одбрана на вашите сопствени права.
Да се биде човечки врата - да го поминува секој што ќе одлучи да го стори тоа - е многу полесно отколку да кажете „еј, не, тоа не е фер“ и стои за себе .
Неуспехот да се повлече линија и да се каже „не“ само го зајакнува вашиот недостаток на самоувереност, па дури и предизвикува другите да мислат помалку за вас.
5. Привлекување внимание или прифаќање преку озборувања.
Дали чувствувате желба да раскажувате приказни за да изгледате подобро или попаметно или повеќе познавања?
Споделувањето озборувања ви дава моќ да ги импресионирате другите, да бидете во центарот на вниманието и да добиете честитки. Ова привремено ја зајакнува вашата ниска самодоверба.
6. Изглед дека се согласувате со некого (вербално / невербално) кога не.
Колку често се наоѓате себеси како слушате воодушевено изразено мислење со кое не се согласувате, но се чини дека сепак се согласувате?
Изразувајќи поддршка за гледиштето со кое не се согласувате, ниту со зборови, ниту со климање на главата, не сте верни на самите себе. Вие само сакате таа личност да ве одобрува и да ве сака.
7. Не се жалите кога сте примиле незадоволителна услуга или стока.
Колку пати сте се жалеле и стекале за храната или услугата во ресторан, но кога келнерот весело ќе праша дали сè е во ред, кимна со главата и рече сè е во ред и нежно?
Најлошото што можете да направите е да оставите помал бакшиш, нели?
Или купивте нешто што не е погодно за намена, но немате храброст да го вратите во продавницата.
Не земајќи проблем со овие работи, вие го зајакнувате сопствениот недостаток на самодоверба. Си велите дека немате право на најдоброто од ништо.
8. Преправајќи се дека нешто знам или разбирам.
Тој непријатен момент кога некој претпоставува дека знаете нешто или имате одредена вештина
Default стандардниот одговор на барателот на одобрување во таква ситуација е да го лажира.
Работата е во тоа што девет пати од десет се претставува изговор.
За жал, како што веројатно ќе откриете, наместо да добиете одобрение што го барате, наместо тоа добивате осуда или потсмев.
Можеби ќе ви се допадне (написот продолжува подолу):
- Како да им кажете не на луѓето (и да не се чувствувате лошо за тоа)
- Како да не се грижиме што мислат луѓето
- За да ја зголемите вашата самодоверба со текот на времето, редовно правете ги овие 10 мали работи
- Како да бидете понаметливи во 5 едноставни чекори
- 9 примери на однесување што бараат внимание кај возрасните
- 20 знаци дека не се почитувате себе си (и како да застанете)
9. Чувствувајќи потреба да се извините дури и кога немало одобрување.
Ти кажи извини премногу .
Без оглед на тоа што се случило и дали сте имале рака или не - и дури и да не е изнесен ниту еден збор за вина - луѓето што се радуваат секогаш ќе бидат првите кои ќе се извинат.
Ако нема грешка или вештачко однесување во однесувањето од ваша страна, зошто треба да почувствувате потреба да се извините?
10. Очекувајќи комплименти или риболов за нив и / или вознемирени, тие не претстојат.
Малку работи овозможуваат валидација што ја сакате подобро од комплимент.
Барателот на одобрување може намерно да се стреми да ги принуди оние со кои комуницираат да изразат пофалби.
Честопати таа пофалба не е ниту соодветна ниту соодветна.
Проширување на овој вид на однесување е да се чувствувате вознемирени кога комплиментите што ги сакате не успеат да се реализираат.
11. Не успеа да се справи со кое било ниво на критика.
Ако вашата цел е да добиете одобрување од другите, тогаш концептот на критика е крајно неподнослив. Тоа подразбира дека не сте успеале на некој начин во остварувањето на целта.
Овој одговор честопати е вкоренет во детството кога родителската критика или дури и казната за неуспешни цели или задачи нè натера да бараме одобрување следниот пат.
12. Однесувајте се на начин што е спротивен на вашите сопствени верувања.
Ова е типично однесување во средно училиште: приклучување кон бандата само за да бидете меѓу „популарните“ луѓе, дури и ако, во срцето на срцето, не се согласувате со она што тие го велат и / или прават.
Тоа е простливо како тинејџер, но не толку кога сте возрасен.
како да напишете слатко loveубовно писмо
Барателот на одобрување лесно може да се најде во ситуација да не го следи своето срце. Наместо тоа, тие ја следат нивната пријатна глава, дури и ако тоа им создава судир со нивните основни верувања.
Како да престанете да барате валидација
Овој дел е инспириран во голема мера од овој одличен напис од Адам Есон: https://www.adam-eason.com/let-go-approval-seeking-behaviour/
Имајќи предвид дека ова однесување што бара одобрување е вкоренет одговор, нема да биде брз лек.
Но, следниве чекори ќе ви овозможат да разберете, а потоа постепено да ја менувате перспективата додека развивате самопочитување и ќе ја отфрлите постојаната потреба за валидација.
1. Анализирај од каде започна сè.
Почесто отколку не, ова однесување е вкоренето во раниот живот.
Можеби е поврзано со родителско влијание или можеби сте имале тешкотии да се дружат во училиште и стана плашејќи се од одбивање како резултат.
Одвојувањето време да размислите за овој период може да ви помогне да ги идентификувате факторите што ја предизвикаа вашата потреба да побарате одобрување.
2. Оставете си да го прифатите концептот на одбивање и критика.
Можете ли да се сетите на некоја пригода кога некого разочаравте или не успеавте да ги оправдате неговите очекувања?
мојот сопруг ме остава за друга жена
Можеби претпоставен отфрлил нешто што сте подготвиле, како презентација или проект. Или можеби не успеавте да го исполните клучниот рок.
Размислете како ја обновивте ситуацијата и разгледајте што научивте од неа. Веројатно стекнале повеќе отколку што сте изгубиле во смисла на искуство.
Имајќи го тоа на ум, можете да започнете да го цените неодобрувањето и критиките како форма на повратна информација што ќе ви помогне да растете и да се развивате.
3. Залог дека ќе порасне отколку да постои само со фиксиран начин на размислување.
Ослободете се од потребата за одобрување од трети лица со приоритет на постојано подобрување и учење.
Во нејзината инспиративна книга Начин на размислување (2006), психологот Керол Двек забележа дека оние кои имаат позитивен и стремеж кон развивање на вештини и способности, имаат најголема веројатност да го достигнат својот крајен потенцијал. Таа го нарече ова a начин на размислување за раст . ’
Оние со „фиксни размислувања“, од друга страна, кои сметаа дека повратните информации / критики се знак на неуспех или неодобрување, секогаш би биле ограничени во своите достигнувања.
Ако можете да започнете да разбирате дека небото е граница за подобрување, раст и успех, вашата постојана потреба за одобрување на другите ќе стане далечно сеќавање.
4. Не е сè во резултатите.
Самостојно се подготвувате за неуспех и разочарување само ако сите свои надежи ги врзувате на одреден исход над кој можеби немате контрола.
На пример, можеби имате за цел покачување на вашата работа и се трудите да ја добиете. Компанијата може да не оди толку добро, сепак и може да нема повеќе пари во тенџерето. Па ќе завршиш чувство на безвредност и недостасува валидација што толку посакувате.
Наместо тоа, подобро е да се концентрирате на „процесот“ отколку на резултатот, правејќи се неопходен преку зголемена ефикасност или организациски вештини.
Овие подобрувања може да ве забележат и всушност може да резултираат во покачување на платата на која се надевавте.
5. Верувајте дека имате целосно право да бидете вие - застанете за себе!
Ако сакате да престанете со однесувањето на вашето барање одобрување, треба да разберете дека имате право на свои верувања, мисли и мислења.
Можеби немате иста гледна точка како друга личност, но тоа не значи дека било кој од вас е во право или не.
Можете да го почитувате правото на другите на нивното сопствено мислење, но мора да го почитувате и сопственото слично право.
Тие можат да се расправаат убедливо, во кој случај е во ред да го смените погледот на оваа тема. Сепак, имате потполно право да се држите до оружјето ако не. Вашето мислење е исто толку валидно како и секое друго лице.
Сè уште не сте сигурни што да направите во врска со вашето постојано барање за одобрување? Зборувајте денес со советник кој може да ве однесе низ процесот. Едноставно кликнете овде за да се поврзете со еден.
