Сите сме обвинети дека си ги извадиле фрустрациите на некој друг, но можеби не сме биле свесни дека ова има психолошка основа: Раселување.
Поместувањето, во фројдовски термини, претставува несвесен одбранбен механизам преземање на една емоција (обично непријателска или лута емоција) од една ситуација и нејзино испуштање во друга, префрлање на незадоволството далеку од нас самите и лицето кое предизвикува стрес на помалку заканувачка цел. Во суштина е „удирање“ кога ќе почувствуваме дека некој со авторитет, моќ или рамноправна положба ни „наштетил“.
Тоа се случува кога знаеме дека сакаме да реагираме, но, од различни причини, знаеме дека не можеме или не треба да бидеме на начинот на кој би сакале.
Честопати тоа е директен трансфер на акција, како да ви се караат во расправија и да го претворите тој срам и гнев во викање на вашето дете кое случајно талкало со прашање.
Но, може да има и форма на нешто сосема неповрзано.
гробникот го фрла човештвото пекол во редит на ќелија
Пример 1: неповрзан трансфер
Вие сте на колеџ и наместо да посветувате дополнително време на студии, вие одлучувате да одите на забави со пријателите. Неколку дена подоцна, слабо напредувате на важен тест, но наместо да признаете дека не сте биле доволно подготвени за тоа (или ги обвинувате своите пријатели), вие одлучувате професорот да постави нејасни прашања. Не можете да го конфронтирате професорот со ова што можете, сепак, да работите сериозна пот што ги монополизира вреќите за удирање во теретаната на кампусот или во вашиот бенд да свири диви тапани сола, што, најверојатно, ги нервира оние што слушаат
Раселувањето ја цени личната безбедност над ризикот. Може да биде штетно во убедувањето на поединецот дека целите (дури и целите на едноставно) живеејќи од ден на ден ) на крајот се лажни, и тоа тесно се поврзува со страв од одбивање , споделување на многу штетни квалитети на тој страв: страв од успех, незадоволство од животот, неможност за извршување, претерана потреба за одвлекување внимание.
работи што ги правите кога ви е здодевно
Пример 2: Директен трансфер
Планиравте цела недела да ја исчистите гаражата со помош на вашиот партнер. Викендот доаѓа и вашиот партнер, од легитимни причини, е повикан на работа. Не можете да им замерувате за работи што се надвор од нивна контрола и сигурно не сакате да создадете непотребна и потенцијално трајна драма во врската околу тоа, но вие сакате да го направите ова со векови.
Вашата фрустрација ја одржувате до понеделник наутро, кога може да бидете кратко итри и грди со соработниците без да предизвикате трајна штета. Ве охрабрува сознанието дека „од време на време на сите им е дозволено да бидат расположени“.
Пример 3: Раселено негирање
Поместување може да стане многу пасивно-агресивно во својот израз, вид на А. „И онака не го сакав тоа“ реакција. Тоа се случува многу во прашањата на срцето. Кога некој близок одбива интимен аванс, што е честопати нашиот прв одговор? Ние навистина не сакавме, само го правевме тоа за нив . Ан внатрешен монолог презема за да го заштити нашето его, кажувајќи ни што сакаме беше нешто сосема друго.
Раселувањето дури може да влијае на нашите цели во кариерата. Понекогаш, лицето кое најмногу ни штети е нашето јас, а умот бргу ги растерува чувствата на страв, отфрлање или дали сме подготвени да излеземе од нашите удобни зони, со мисли дека навистина не ја сакаме позицијата што би ја сакале работеше толку напорно за, но наместо тоа, друга со помалку ризик.
Пример 4: Невина измама
Ако некое лице се чувствува како партнерот да има приоритет на работата пред нив, тоа лице може да флертува со некој познаник за да привлече внимание. Дури и ако флертувањето не е отворено, ова е форма на раселување наместо да го казнува партнерот директно, лицето реализира „одмазда“ без знаење на партнерот, наоѓајќи друга цел, стекнувајќи го посакуваното внимание и изјавувајќи дека нема штета на дело. .
Можеби ќе ви се допадне (написот продолжува подолу):
- Психологијата на проекцијата: 8 чувства што ги пренесуваме на други
- Како да забележите кога проектирате на други
- Психологија на сублимација и како тоа може да го подобри вашиот живот
- Како да се ослободиме од бес: 7-те фази од бес до објавување
- 4 начини Недостаток на емпатија ќе ги уништи вашите врски
- 6 самоуништувачки начини на кои никогаш не треба да одговарате на критиките
Пример 5: Агресивно раселување
Дечкото што не може да земе „не“ во бар и станува гласен кога се затвора. Детето постојано бере борби без видлива причина. Theената што eches се обраќа на својата ќерка заради некоја мала прекршок. Тоа се луѓе кои не можат да го сублимираат своето раселување во ништо друго освен насилни испади . Оние кои работат под ненормално високо ниво на одбранбено поместување (честопати оние кои се незрели, се обидуваат да го засилат ниското самопочитување или поседуваат чувства на право ) наоѓаат емоционално и физичко насилство примарно ослободување.
Агресивното раселување ги уништува целите во односите, целите во кариерата, домашниот живот - буквално секој аспект на она што некој смета дека е во рамките на потрагата по среќа.
како да играте напорно за да се дружите со момче со кое веќе сте спиеле
Пример 6: Позитивно поместување
И покрај тоа што бесот и непријателството се обележја, раселувањето може да има форма на корисни излези.
Aената не може да го натера своето семејство да ја сослуша наместо да се фрли во нејзината уметност, на крајот изработувајќи брилијантни парчиња што добиваат признание.
Побожна личност ги раселува своите сензуални склоности во областа на кулинарски задоволства.
Човек кој се откажа од своите атлетски амбиции поради препотентен татко, дава грант на група во заедницата за обнова на игралиште.
Пример 7: Поместување како когнитивна терапија
Кога некој ќе не повреди, ние сакаме да треснеме. Тоа е дел од нашиот мозок гуштер. Ние, исто така, знаеме колку можат да бидат потентни хиерархии и социјални конвенции. Поместувањето нè спречува да им наштетиме на илјадниците кршливости што ги имаме сите.
Сепак, ако можеме да ги видиме нашите примери на раселување на дело, отвораме делови од нашата внатрешна агенција кон неверојатни начини на јасност.
На пример, ако знаеме дека ги префрламе нашите фрустрации за животот воопшто на сите други, наместо тоа, може да се свртиме кон да се биде повеќе емпатичен кон другите отколку кон акузаторните.
Поместувањето може да стане работен механизам за безбедно и корисно ослободување на енергија.
колку долго треба да чекам да излезам по раскинувањето
Дури и нашите соништа, кои може да се сметаат за нашето најдлабоко несвесно преместување, може да видат подобрување. Дефинитивно нема потреба да се гледа раселувањето како злобен, скриен механизам што ги поткопува нашите вистински желби. Да се биде малку посвесен за тоа што правиме и зошто го правиме тоа е победнички пат кон повесел и покомуникативен живот.
